tag:blogger.com,1999:blog-91582479462065631872024-03-13T11:47:37.895+01:00INTENTO DE PERSONAAnécdotas reales de un ser humanoIntento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-86349142105759142592011-08-13T02:47:00.006+02:002011-08-13T03:42:04.403+02:00¡Hola Papa! o ¿Hola Papa?<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.somoslanoticia.com/secciones/internacionales/el-papa-ratzinger-es-el-primer-papa-que-contesta-preguntas-en-television-/big-el-papa-ratzinger-es-el-primer-papa-que-contesta-preguntas-en-television-.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://www.somoslanoticia.com/secciones/internacionales/el-papa-ratzinger-es-el-primer-papa-que-contesta-preguntas-en-television-/big-el-papa-ratzinger-es-el-primer-papa-que-contesta-preguntas-en-television-.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >A mi realmente me da igual quien venga, la verdad. Cada persona puede seguir a quien quiera; unos acampan dos días antes delante de un estadio cualquiera para ver a Justin Bieber, otros pagan 80 euros para entrar a una discoteca a Eivissa, para unos la isla entrañable y para otros la isla de la droga y el sexo, y algunas personas siguen al Papa.</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >
<br />
<br />Aquí quería llegar. Últimamente veo en Facebook bastantes mensajes populistas, demagógicos y desinformados que dicen cuatro cosas baratas sobre la llegada del Papa a Madrid, la preciosa capital de nuestro "perfecto" país.</span>
<br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Voy a mencionar la frase estrella: bla bla bla... España </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" class="messageBody" ft="{"type":3}" >no debería derrochar 50 millones de euros en recibir a ningún líder espiritual</span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >.</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Intentare explicarlo, porque a mi al principio también me costaba y casi me lo creo. Para empezar estos mensajes mezclan problemas autonómicos con nacionales, después mencionan nuestro precioso paro y más tarde lo de los 50 millones de euros demostrando así que saben muy bien de lo que hablan. <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">Ironía.</span></span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >
<br />Vamos a ver ya sabemos que Rualcaba y la señora Economía española han tenido algunos encuentros sado y que el hombre es el único animal que tropieza dos veces y más con la misma piedra pero, tampoco las arcas publicas van a derrochar 50 millones de euros así a la brava.</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >
<br />¿De donde vienen estos 50 millones de euros?</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >La parte ética seria coger estos eurillos y dar empujones económicos bien enfocados (no como el PLAN E) o no se algo mejor enviarlos a sitios donde no tengan las necesidades básicas cubiertas (como la educación) .</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Esto que acabo de decir es lo que atrae a la gente a pegar esas locuras en su muro, no son ninguna mentira, pero creo que se tienen que decir en otro contexto y de otra forma.</span><span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" jsid="text" >
<br />El Gobierno la caga pero no esta loco. ¿Porqué? De estos 50 millones de euros los peregrinos aportan 31 millones y medio, mientras que el resto de dinero lo aportan los patrocinadores y los donativos particulares. Como mucho el PSOE invita a la poli. <span style="font-family:verdana;">
<br />
<br />A partir de aquí uno reflexiona y ya puede buscar partes positivas y negativas con un poco más de criterio.</span> </span></div><ul style="text-align: justify; font-weight: bold;"><li><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Las negativas: Que triste que es el mundo unos tienen mucho y otros muy poco. ¿Haces tu algo para cambiarlo?</span></span></li><li><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;">Las positivas: Esto aportará beneficios y buena imagen dos factores fundamentales para fomentar una economía que se balancea.</span></span></li></ul><div style="text-align: justify;"> <span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >No hay nada mas que contar, a partir de aquí contrasten y creen su propia idea.</span>
<br />
<br /><span style="font-weight: bold;font-size:78%;" >Alguna fuente, buscando en otros medios también encontrareís información semejante: http://www.antena3.com/especiales/noticias/sociedad/visita-papa/jmj-2011/cincuenta-millones-euros-presupuesto-visita-papa_2011081000112.html</span>
<br /></div>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-53255805540497985942011-01-31T19:07:00.011+01:002011-01-31T20:08:26.882+01:00LA FIESTA DE SOMBREROS<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: verdana;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://ecx.images-amazon.com/images/I/41liL8zODEL._SL500_AA300_.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://ecx.images-amazon.com/images/I/41liL8zODEL._SL500_AA300_.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" >Estoy en época de exámenes y no paro de pensar en fiesta. Las ganas de salir y disfrutar aumentan cada minuto. Me he olvidado de lo que es la noche, ¡y que decir de la madrugada! Retrocedo en el tiempo; hurgando en mis recuerdos más fiesteros</span><span style="font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" > </span><span style="font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" >llego a cierto día, me paro en él y los detalles empiezan a definirse:<br /><br /></span></span></div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> Era un viernes por la tarde, tenía ganas de pasármelo bien. Decidí hacer unas llamadas en busca de agradable compañía, alguien con quien reír. Una persona que nunca olvidaba la sonrisa y que vivía cerca de Paseo de GRACIA me esperaba. Todo apuntaba a que esa tarde prometía, humorísticamente hablando.<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Nada más llegar, empezó el cachondeo. Típico en mí, pillé el sofá y me apalanqué. Presentado otro tópico de mi personalidad pillé un papel, un pedazo de cartón y un mechero; podéis imaginar como continúa…</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">En un abrir y cerrar de ojos ya sólo quedaba ceniza, humo y cierto aroma cannábico. Estábamos en Zion, la tontería aumentaba, los reflejos disminuían y sólo se oía un “HA HA HA” de retrasado sin porqué alguno acompañado de un tenue hilo musical de fondo.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Como no es de extrañar llegó el clásico MUNCHIES (gula, para los que no dominan el habla inglesa). Con los pensamientos centrados en la comida, decidimos ir al McDonald’s a pegarnos un festín.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Al cerrar la puerta de casa nos envolvió un clima psicodélico. Perdimos la noción. ¿Seguíamos siendo personas? ¿Dónde nos encontrábamos? ¿Is this real life? ¿Estábamos en la caverna de Platón?… De pronto entramos en un estado de surrealismo y abstracción que todavía hoy no puedo entender. Viajamos en moto, rompiéndonos los pantalones a la altura de las rodillas (dato que confirma nuestro delirante estado) y aterrizamos en una inexplicable fiesta de sombreros: algunos rojos, otros verdes, azules, amarillos, pequeños, grandes… Todo era de una rareza indiscutible; aún así, podemos decir que ellos si que sabían como pasárselo bien. Nuestra misión inicial era comer, así que tuvimos que despedirnos de esa alucinación tan simpática.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> Una vez en el templo de la grasa y el colesterol por excelencia, nos disponíamos a hacer cola cuando… Un momento, ¿Y la cola? ¿Qué está pasando?</span><span style="font-size:100%;"> </span><span style="font-size:100%;">Una masa humana más grande que Gozilla ocupaba todo la hilera de mostradores y nos barraba el paso. Que ENORME impedimento, ¿qué debíamos hacer? Aprovechando el THC que nos quedaba en vena conseguimos recuperar a nuestros colegas los de los sombreros, y gracias a su fuerza y apoyo moral conseguimos ponernos delante de Jabba the Hutt.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"> </span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> Éramos capaces de todo, nos jugamos la vida ante semejante monstruosidad por saciar nuestra ansia devoradora. Finalmente pudimos inflarnos y engordar 20 kilos. Cuanta felicidad.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><div style="font-family: verdana; text-align: justify; font-weight: bold;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:verdana;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana; font-weight: bold;font-family:verdana;" > Un día genial, con ese característico toque de grasa, perdón gracia, siempre presente en los buenos momentos. Fue bonito mientras duró... Ahora sólo me queda el consuelo de saber que, después de 13935135025684601864 examenes y 21408124195715 trabajos, tendré un viernes por la tardre para poderme colar, una vez más, en la psicodélica fiesta de sombreros.</span><br /></span></p><div style="font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"> </p>Otro intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05700216404313630426noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-31450554810968695952010-09-28T22:26:00.003+02:002010-09-28T22:42:47.722+02:00VERDADERAMENTE PESADA<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TKJRFh2bQMI/AAAAAAAAAFY/T5jlMtIO8M4/s1600/gorda.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 390px; height: 295px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TKJRFh2bQMI/AAAAAAAAAFY/T5jlMtIO8M4/s400/gorda.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522065248537493698" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Hace poco tuve un gatillazo. Mis amigos me dijeron que no me preocupara, que no pasaba nada, era algo normal y que todo hombre en la vida lo disfruta alguna vez. Al ser el primero, no tenia recuerdos de malas experiencias anteriores pero, hurgando en mi cerebro recordé una historia que esta relacionada con cosas pesadas.</span> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Era un día normal en mi vida de adolescente virgen, estaba en clase de algo que coincidía con la última hora del viernes. Llevábamos una semana dura de exámenes y entonces una chica que tenía la casa libre decidió montar una comida para echarnos unas risas todos. En total los participantes de la comida iban a ser, una muy buena amiga, la de la casa, un tío que no paraba de decir “chevere” a causa de su acento latino, la típica gorda que tiene trozos de chorizo entre los dientes, come pastas Pantera Rosa y Phoskitos, y en Educación Física siempre llevaba una camiseta de “Me Gustan los Lacasitos” y por supuesto yo. En total cinco.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Me he pasado con lo de la FATGIRL pero ahora entenderéis el porqué de este rencor.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Llegamos a la casa, era antigua pero decorada con un toque POPART yo me senté en una butaca y esperé, a mi lado estaba el chevere que no paraba de hablar de gilipolleces todo el rato. Cerré los ojos y al abrirlos aparece la de la casa con dos botellas de cava, me dijo que las abriera mientras ellas preparaban la comida. Pregunté por el chevere pero se ve que se fue enfadado, no se por que. </p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">El surrealismo empezó a flotar por aquella casa, efectivamente yo solo me bebí las dos botellas de cava. Estaba a punto de vivir uno de los momentos más desagradables de mi vida.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Imagen en blanco, dos latidos de mi corazón.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Desperté, empecé a abrir los ojos, veía borroso mientras volvía la nitidez oía unos ruidos como de cerdo en un tono susurrado cerca de mi oreja, recuerdo también que olía a sudor. Cuando recupere la consciencia totalmente vi unos labios con chorizo/sarro entre los dientes que se acercaban a mi boca, aparte esa asquerosidad y me puse las manos en el torso, no llevaba camiseta, después en los gemelos, ni pantalones, rápidamente me toque mi Jhonnymelavo y por suerte había calzoncillos ¡pero había algo más! ¡NOOOOO! Una mano grasienta y rechoncha parecida a un muñón se estaba aprovechando de mi. </p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><a name="search"></a><a name="main"></a> Resumen del percal, estaba en una cama semidesnudo con la I LOVE LACASITOS a mi lado a punto de hacerme un hombre, solo por recordar al principio he dicho que era un adolescente virgen. Tuve que remediarlo rápidamente, primero bajada automática de Jhonny posteriormente saque la mano inquilina, salté de la cama me vestí grité un te has aprovechado de un pobre chaval indefenso ( por cuestión de masas y volumen estaba realmente indefenso) fui a las otras dos grité un ¡Zorras! y un gracias por la comida que no me habéis dado, salí de la casa y llame a unos colegas para que me acompañaran al Häagen Dazs a comerme un macro helado y que escucharan mi historia. Algo se me había contagiado gracias al contacto con la gran foca.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Moraleja de la historia, si eres virgen copula cuanto antes y asegúrate un buen recuerdo de tu primera vez, para que no te pase lo que a mi; Muy pocos consiguen escapar como yo de la gran ola blanda y maloliente.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Un pensamiento posterior que tuve es que si la mujer que me estuvo a punto de forzar hubiera sido una modelo, nada de esto hubiera pasado, y me hubiera dejado atar en la cama para que se aprovechara de mi. Que superficiales que somos realmente los seres humanos.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Verdaderamente soy un <a href="http://www.facebook.com/pages/Intento-de-persona/110297309019827">INTENTO DE PERSONA</a>.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-85405441997693808632010-09-16T04:32:00.008+02:002010-09-16T04:49:00.953+02:00NOTAS<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TJGDBTZDrTI/AAAAAAAAAFQ/JCiHD7C2sOo/s1600/images.jpeg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 269px; height: 187px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TJGDBTZDrTI/AAAAAAAAAFQ/JCiHD7C2sOo/s320/images.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517335076914048306" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Son las cuatro de la mañana acabo de abrir mi expediente académico y me encuentro con un gran percal. He suspendido tres de tres vamos esto es igual a cero eficiencia en el estudio.</span><br /></div><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" ><br />Esto realmente no me preocupa demasiado, nunca he sido un mal estudiante y se que me lo podré sacar en un futuro, esperemos, próximo. Lo peor de que no seas muy afortunado en los estudios, son los efectos secundarios que conlleva y que estoy empezando a experimentar en este mismo puto segundo.</span> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><ol style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"><li><p style="margin-bottom: 0cm;">¿Realmente sirvo para algo?</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">No he aprovechado el tiempo, demasiada fiesta.</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">Si mi cerebro no sirve para esto, viviré de mi cuerpo, tengo que ir mas al gimnasio.</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">Depresiones varias.</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">Insomnios causados, por pensar y pensar que nada te sale bien.</p> </li></ol><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Etc.</p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Conociéndome, esto será solo unos días porque, progresivamente empiezas a aplicar tus propias soluciones.</p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><ol style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;"><li><p style="margin-bottom: 0cm;">¿Realmente sirvo para algo? Entonces pienso, en la vida hay otras cosas mas importantes, como la salud, familia, amigos. Mejor salgo de fiesta para conservar mis amigos. ¡FIESTA!</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;"> Sí que he aprovechado el tiempo, lo que pasa es que tengo que cambiar mi método de estudio y con el tema fiestero solo saldré los sábados y estudiare entre semana. Pero hoy salgo como caso excepcional. ¡FIESTA!</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">¿Mi cerebrito? Yo en realidad soy listo lo que pasa que yo soy mas de inteligencia emocional, ya me entendéis las relaciones humanas son lo mio y al gimnasio ya iré la semana que viene que esta no puedo porque tengo agujetas de coger un calcetín del suelo. Si salgo de fiesta ampliare ese tipo de inteligencia. ¡FIESTA!</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">Depresiones varias... La vida es bonita, Carpe Diem y toda esa mierda que está tan de moda y que usan tanto las niñas en su bloc (jeje). Salgo de fiesta. ¡FIESTA!</p> </li><li><p style="margin-bottom: 0cm;">Con los insomnios, todo solucionado, salgo de fiesta y así llego cansado a casa. ¡FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!</p> </li></ol><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">COLEGAS, ESTO ES UN JODIDO BUCLE NO OS COMAÍS EL COCO Y A VIVIR. PORQUÉ DESPUÉS DE LA VIDA DEL ESTUDIANTE VIENE LA DEL CURRANTE Y A ESTE PASO CON PREJUBILACIÓN A LOS 104.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-61812175440551511282010-08-04T01:38:00.004+02:002010-08-04T01:50:49.989+02:00NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA...<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TFipiEXv0PI/AAAAAAAAAFA/gunG_IWDhZM/s1600/canalillo.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 200px; height: 133px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TFipiEXv0PI/AAAAAAAAAFA/gunG_IWDhZM/s200/canalillo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501333347587051762" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Los hombres a la larga siempre intentamos perfeccionar nuestras tácticas de seducción unos pasan de invitar a cubatas a las chicas de la discoteca a ir de macho alfa matándose cada día en el gimnasio otros simplemente pasan de hacerse el interesante a hacerse el italiano interesante, de hecho hay infinitas formas de seducción que el hombre aun tiene que descubrir y las que conoce las tiene que mejorar. Las mujeres, la verdad, lo tenéis mas fácil porque por mala suerte en esta asquerosa sociedad donde vivimos un canalillo tira mas que un caballo semental super cachondo.</span></div><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Dentro de la seducción hay el piropo, mis amigos me han hecho ver que no soy muy hábil en el arte de piropear, yo con el tiempo he visto que tampoco. Tengo colegas que con una sola frase simple, poco elaborada pero, cautivadora se llevan por lo menos 4 besos, 10 números de teléfono y unos cuantos mails (no son fantasmas yo lo corroboro). Yo, por lo contrario, digo cosas como “no menees tanto el culo que se te marea la mierda” o “Yo te metía mas p...” mejor paro, no se si será por esto que no he tenido mucho éxito amoroso en mi vida</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Entre tantos piropos de mal gusto que he expulsado de mi boca el que se lleva la palma es el que os contaré a continuación:</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Normalmente desde que he tenido 16 años en verano he currado para sacarme algún dinerillo extra ese verano trabaje de jardineromozodecargamantenimientococinero en un restaurante muy bonito con vistas al mar que justo acababa de abrir sus puertas. Cuando acabábamos la jornada de mañana teníamos un descanso de un par de horas en el que mis amigos y yo aprovechábamos para ir a un chiringuito de estilo hippie al lado de la playa, allí nos tomábamos nuestras cervezas y charlábamos de cosas poco importantes, yo ese día me pedí un polo de fresa. Volviendo por el camino ,atacados por el calor de verano, decidimos coger el bus, nos sentamos en la parada y mientras esperábamos yo jugaba a girar el palo de madera del helado con la boca. Mientras cada uno iba a su bola paso por delante una chica muy sexy, era morena ojos azules, piel dorada, de constitución fuerte pero a la vez muy femenina y con un vestir de muy buen gusto. Mi cerebro se accionó y como acto reflejo lancé un piropo, era el piropo mas bello que me había salido nunca, era perfecto, sensible pero a la vez con seguridad, ahora tan solo tenía que esperar la reacción positiva del la chica y los aplausos de mis amigos. Fue todo lo contrario, para empezar mis amigos me miraron con cara de “tío pero que haces”, se pusieron las manos en la cabeza y retrocedieron hasta chocar contra el cristal de la parada del bus, la “sexygirl” ni me miro empezó a correr y correr hasta desaparecer en el horizonte. Cuando logré despertar a mis amigos del coma mental les pregunté ¿porqué tal reacción? Y ellos me dieron una lección que nunca olvidaré.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Si intentáis ser atractivos mientras piropeáis a alguien no lo tenéis que hacer con el palo de madera de un helado en la boca porqué, resultó que mientras yo pensaba que decía un piropo excelente en realidad, con el palo de madera en mi boca, la pronunciación y lo que escucho la chica fue un repugnante NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA... mas, según mis amigos, una expresión facial deformada porqué la musculatura de la cara intentaba que el palo de madera no se cayera al suelo seguido de una caída de baba y , esto es un extra no se si es deformación de la realidad o no, resulto también que pasaba una mosca por ahí y eso hizo que moviera las manos para apartar el insecto de tal forma que parecía un verdadero gilipollas.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">En conclusión chicas del mundo, si un chico normalito os dice algo verdaderamente raro y veis que tiene un palo de madera en la boca no os marchéis corriendo darle una segunda oportunidad, quién sabe, podría ser vuestra media naranja. No obstante, yo compadezco a esa chica de la parada del bus.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-62107354352951338852010-08-02T13:32:00.004+02:002010-08-02T13:39:46.190+02:00LLEVABA SORPRESA<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TFauL_tO5_I/AAAAAAAAAE4/p3emjWLlMtQ/s1600/vampira.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TFauL_tO5_I/AAAAAAAAAE4/p3emjWLlMtQ/s200/vampira.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500775515982587890" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Era una noche de adolescencia, yo ya me había ido a dormir porqué llevaba 7 horas intentando pasarme una pantalla de un juego llamado XIII; por cierto impresionante. Creo que esa noche soñaba algo por el estilo que Casper me hacia daño, no os riáis porque ha sido un sueño que ha traumatizado mi infancia y ha marcado mi personalidad. A los niños les daba miedo la oscuridad, la soledad, los monstruos, el hombre del saco y a los más raros los payasos pues a mi Casper, creo que esta fobia me duró hasta los 15 años.</span></div><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">A las 4 de la mañana suena mi móvil, me extraño, ¿quien iba a ser a estas horas? Miro la pantalla pensado que si era Casper me triaba por la ventana mientras recitaba un padre nuestro, no fue así, resulto ser un colega con la que tenemos una relación casi de hermanos. Con voz de sobado le digo – Tío ¿que quieres ahora?- Escuché llantos, repetí -Yonki, ¿que quieres?- Más llantos, empecé a pensar que Casper me la estaba jodiendo y que primero se estaba empezando a cargar a mis seres queridos y colegas para agrandar mi sufrimiento. Después de unos segundos el me respondió -¡Colega!- Lo dijo llorando, yo le dije – ¿Que te pasa tío? Me estas cagando...- El me dijo- tengo que explicarte una cosa...-.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">El me estuvo contando esa cosa con mucha precisión, realmente esa noche después de oír lo que me contó, no paré de reír durante los tres días siguientes y la fobia que tenia con Casper desapareció durante mas o menos 1 mes.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Lo que me contó mi amigo ese día no ha salido a la luz hasta ahora, de hecho esto es un estreno mundial del secreto de mi compañero. ¡Que se Joda! (risas maléficas)</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Recordáis, esto va dirigido al público masculino nacido entre los años 85-91, cuando nuestros padres se iban a una cena o a dormir entonces nosotros llenos de desajustes hormonales íbamos delante la tele poníamos el PLUS codificado y mientras intentábamos descifrar lo que pasaba nos hacíamos un sube y baja, gallarda, manola, gayola, Irene mano va mano viene, 5 contra 1, entre otros.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Mi amiguete iba un paso avanzado, consiguió colocar la antena de tal forma y tocar algún que otro cable que le permitió poder escuchar, tener color y muchas menos rayas en la pantalla pero, por ir tan de listo el destino le jugó una mala pasada.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Me dijo que miraba una peli llamada “Vampiritas sorbesemen” si, sí muy desagradable porqué según el título no sorbían sangre sino s... ¡ahhhH! La cuestión es que el miraba la película y en una escena salía la vampiresa madre, él al ver ese pivón impresionante sacó el miembro y empezó a trabajar. Mientras estaba haciendo el 5 contra 1, la gran vampiresa madre encontró una presa y se empezó a sacar la poca ropa que llevaba, primero lo de arriba, imaginaros la cara de depravado de mi amigo, en ese momento la tía empezó a sorber para llevarse el alma de la víctima, después de unos segundos la chica se empezó a sacar el tanga y mi amigo estaba a punto de... sonreír, ya se entiende. El argumento por el cual mi compi me había llamado y estaba llorando era, al fin, porque esa gran vampiresa madre al bajarse el tanga resulto ser el GRAN VAMPIRO LOCAZA TRAVESTÍ y mi amigo envuelto por un ataque de homofobia adolescente se le bajo todo el temilla y se puso a llorar porque se había puesto morcillón con un hombre. Después de eso me llamo.</p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><br /></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;">Mi personalidad estará marcada siempre por el hijo de puta de Casper el niño imbécil pero, una cosa que disminuye la importancia a mi trauma es que se que en el mundo hay muchos mas chavales traumatizados por cosas mas serias como el GRAN VAMPIRO LOCAZA TRAVESTÍ.</p> <p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold;"></p><div style="text-align: justify; font-family: verdana; font-weight: bold;"><p style="margin-bottom: 0cm;"></p><div style="text-align: justify;"><blockquote><p style="margin-bottom: 0cm;">¡NOTA!<br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Quiero pedir disculpas por lo desagradable que puede llegar a ser esta historia.</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">Atentamente:</p> <p style="margin-bottom: 0cm;">INTENTO DE PERSONA.</p></blockquote></div><p style="margin-bottom: 0cm;"></p></div><p style="margin-bottom: 0cm;"></p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-84216492652267339572010-07-13T12:09:00.003+02:002010-07-13T12:29:49.144+02:00NO TE PASES DE REALISTA.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDw_Zitbw8I/AAAAAAAAAEo/BP5cB-7SZRQ/s1600/chinorebenio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 225px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDw_Zitbw8I/AAAAAAAAAEo/BP5cB-7SZRQ/s400/chinorebenio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493335353531810754" border="0" /></a><br /><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;">Un día un muy buen amigo mio me pone la mano en el hombro y me dice: -Sí, un día llegara a tener hijos y por cosas de la vida no mueren por el camino de su desarrollo mental y corporal. Sí uno de ellos me dice que le gusta la música, me pondré serio con el y le diré “Mira chaval está muy bien que te guste lo de tocar la guitarra y la ZAMBOMBA porque aumenta tu creatividad y te da soltura pero, también estudia CON LA MÚSICA ES MUY POCO PROBABLE QUE TENGAS FUTURO”-.<br /></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; font-weight: bold; font-family: verdana;">En fin, creo que tendré que hacer el papel de tío progre con esos chicos para que no lleguen a suicidarse, nunca.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-7099690412888102010-07-06T14:44:00.002+02:002010-07-06T14:49:58.122+02:00ENTRE LOS BRAZOS DE UNA POSESIVA<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDMmTpz8oVI/AAAAAAAAAEg/-IQCjJpiFZ4/s1600/A_mujer_triste_001.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 316px; height: 299px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDMmTpz8oVI/AAAAAAAAAEg/-IQCjJpiFZ4/s320/A_mujer_triste_001.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490774489777873234" border="0" /></a><span style="font-family: verdana; font-weight: bold;">Como ya os dije mi vida amorosa, por el momento, ha sido bastante penosa. En la búsqueda de mi media naranja, ¿Tendré que vivir muchas mas cosas como esta?</span> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Nos conocimos en una fiesta de estilo, digamos, locura máxima y esa misma noche lo hicimos. Después de una semana ya parecíamos casados o algo semejante. El primer mes fue inolvidable, reíamos, compartíamos, tonteábamos bueno cosas de esas que solo pasan los dos o tres primeros meses de una relación y a quien le dura más es el/la “fucking crack”. Pasado este momento álgido se encuentra un punto de inflexión (de mal rollo) que normalmente te acaba llevando ya a la relación rutinaria o a dejarlo por tonterías como: no me haces caso, somos muy distintos, no le caigo bien a tu hermano, eres feo, estas gorda o tu perro se mea en mi ropa, no creáis que es una vacilada los perros a veces lo hacen porque tienen envidia de la pareja y así marcan terreno y dicen quien manda.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Yo me encontraba en ese punto de inflexión, ya llevábamos unos días que nos veíamos y las cosas no acababan de funcionar; Ella estaba, digamos, más dispuesta a la relación que yo. Chicas os voy a dar otro tutorial, ¿vale? Si, estáis en un bar con vuestra pareja, ya lleváis todo el día juntos, y él os dice: - Tía, me voy con los amigos a ver el fútbol. (ejemplo) – tendréis que evitar decir: - ¡Yo también vengo! - . Esto, a los hombres nos frustra muchísimo porque vosotras sois muy complicadas mentalmente, estáis a un nivel superior en formas de pensar. Sí pasáis todo el día con vuestra pareja, él ha tenido que estar todo el día a vuestro nivel mental, no es un esfuerzo, porque el “amor” rompe barreras pero, cansa muchísimo. Cuando pasa esto los hombres tenemos que quedar con otros hombres, complejidad cerebral mas simple, para evadirnos y decir tonterías. Exactamente pasó lo de este último tutorial, y después del -¡Yo también vengo!- vino un -¡No!- rotundo mio. A causa de vuestro lío mental ya especuló, se pensaba que me iba con otras, me drogaba con ellas y conociéndola seguro que se pensaba que, yo y las chicas, bebíamos placenta humana después de hacerle los cuernos cuando en realidad estaba haciendo el gorila con mis amigos.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Desde ese día salieron nuevas frases de su boca estilo ¿Dónde vas y con quien? Y su mirada ya no era, ¡Ohh!, te comería entero, sino ¡Ohh! Como te vayas con otra te como. Yo podá soportar esa situación porqué cuando estábamos juntos me lo pasaba de puta madre, y ademas necesitaba estar con ella pero hubo un día fatal en el que la cosa se hizo insostenible. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">¡Riinngg riiiinnggg! Sonó mi móvil yo estaba un poco nervioso porque tenía que hacer un par de tareas y después ir a visitar a mi abuela -¿Diga...?- desde el otro lado del móvil – Hola cari soy yo me vengo a la ciudad- ella era de un pueblo de los alrededores – Mmmm (Mientras pensaba que me iba como el culo) vale quedamos un ratito pero tengo muchas cosas que hacer ¿seguro que te va bien, estar una horita e irte?- -Sí, si tranquilo en 45 minutos estoy allí, un beso- colgó.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Hice una de las dos tareas, la otra la dejé para otro día no era tan importante, y llamé a mi abuela diciéndole que llegaría más tarde, pobre me supo mal porque cuando a las abuelas en general saben que vendrás, solo se centran en eso, porqué les hace mucha ilusión, y cuando les dices que tardarás te dicen que no pasa nada, pero si que pasa después de todo antes que abuelas fueron mujeres.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Me hace una perdida, ¡Mierda! Llegaba tarde “fijo que se cabrea” pensé, cogí el skate para ir más rápido. -Porque has tardado- fue lo primero que me dijo, no respondí, eran las 5 de la tarde. Dí un paseo forzado con ella, tenia cosas mas importantes que hacer y mi abuela me esperaba aun así también quería que ella estuviera contenta, tomamos algo y después de 2 horas le dije que me tenia que ir. Vi que nuestra relación ya no era factible cuando me dijo – ¡Quedate una hora más!- no era solo por la impertinencia posesiva que ejercía esa chica sino porque también cuando estás con una persona a la que quieres las hora pasan volando y no se cuentan. Me quedé esa hora, pero le di una condición, que me dejara llamar a una mujer; MI ABUELA, seguro que estaba aburrida de esperame.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Caminamos por las ramblas de la ciudad y nos sentamos en un banco estuvimos una hora charlando, mire el reloj y le dije que me tenía que ir, que ya eran las ocho. Este momento siempre lo recordare y mis amigos se parten cuando lo cuento. Sabéis las películas de serie B en que el malo resulta ser el mas bueno de todos y que cuando es bueno lo caracterizan de tal forma que cuando lo ves pensarías en dejarle tus hijos durante un mes, tu lote de cuchillos mas preciado y la colección de películas de como ser un buen pederasta y seguro que no pasaría nada, claro como es tan bueno, y al final cuando se vuelve malo parece aun mas malo de lo que es y no pensarías nunca que ese tío despeinado, sudoroso, ojos rojos, tics nerviosos y burbujitas en la boca sería el hombre del principio de la película tan bien vestido, con una vida tan perfecta y sin ningún desequilibrio emocional. Volvamos al tema, a ella le paso esto cuando le dije que me tenia que ir, se despeinó, me cogió del brazo con tanta fuerza que no podía escapar y mientras decía con voz de camionera cachas -¡TE QUEDARÁS CONMIGO UAAAUUGHHH!- el gruñido lo he añadido yo para dar mas miedo je.. je. El susto que me pegué fue descomunal y me quedé paralizado, y la imagen que perduró durante esas cuarto oras posteriores era la de mi persona entre los brazos de ella, sentados en un banco y mirando la pared de delante. A la cuarta hora volví a tener uso de la razón y vi que tenia que escaparme de esa bestia como fuera, mientras estaba apretujado entre los brazos posesivos de ella, pensé un plan, ese plan consistía en decirle de dar un paseo y como no conocía la ciudad llevarla a la estación a la hora exacta en que pasara el tren y justo se abrieran las puertas empujarla y así yo poder volver a saborear la libertad. Me miraba tanto, de la obsesión que llevaba encima que creo que no se daba cuenta ni de que paseábamos, le pague yo el billete no fuera caso que se distrajera justo bajar las escaleras llego el tren se abrieron las puertas, no tuve que empujarla entro ella creo que como acto reflejo y justo cuando se cerraron las puertas ella reaccionó se volvió otra vez hombre lobo y empezó a dar golpes a las puertas. Ella no podía hacer nada, estaba de vuelta a casa y lo ultimo que me dijo fue CARIÑOOOOoOOOoOoooooo mientras se alejaba. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">A las 12 y 45 de la noche llegué a casa mi abuela, me pegué un festín de comida impresionante y con la libertad que ahora ejercía creo que tenia mas buen gusto y todo.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">En fin, de momento no he sido muy afortunado en el amor pero si que hay una mujer que nunca me ha fallado y siempre estará ahí cuando la necesite, esa es mi abuela y no la cambiaría por nada en el mundo.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-83491997015199042512010-07-05T17:38:00.008+02:002010-07-05T17:57:51.584+02:00PIENSA<span style="font-weight: bold;font-family:verdana;font-size:100%;" >Esto va dedicado a todos esos que dicen que no van a votar porqué todos los políticos son unos ladrones.</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDH9BomiBxI/AAAAAAAAAEY/rQV-eo9OoJU/s1600/millor+fernandes.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 349px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDH9BomiBxI/AAAAAAAAAEY/rQV-eo9OoJU/s400/millor+fernandes.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490447625262073618" border="0" /></a><br /><blockquote><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:-"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un po...lítico y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.¿Estoy en lo cierto?"</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Esta fue la réplica de Millor:</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.<br /><br /></span></span></div></blockquote></div><span style="font-weight: bold; font-family: verdana;">¿Entendéis la moraleja?</span>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-84604226072726988512010-07-04T12:05:00.003+02:002010-07-04T12:11:24.318+02:00LA EMBOSCADA<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDBeDK5aQuI/AAAAAAAAAEI/NzMqmWfHM9c/s1600/fez+5+-+medina+de+fez.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDBeDK5aQuI/AAAAAAAAAEI/NzMqmWfHM9c/s320/fez+5+-+medina+de+fez.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489991354322404066" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; font-family: verdana;">En este post os hablaré otra vez de mi época en la política. El verano pasado se organizó un viaje a marruecos para hacer hermandad con los pueblos del norte. Como nadie se quería apuntar a la delegación decidí invitar a 15 amigos míos para que me acompañaran.</span> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Pasaron muchísimas cosas en ese viaje, fuimos a bodas, degustamos grandes manjares de la zona, vivíamos en una casa que no estaba nada mal y quiero destacar que tenía un inodoro normal no una letrina con un cubo de agua.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Un día decidimos irnos de la ciudad dormitorio donde estábamos para ir a dar una vuelta por el país. Cogimos un autocar que costo como unas pipas aquí y fuimos hacia Fez la ciudad imperial milenaria. Fueron 7 horas de viaje en un asiento de estado lamentable, se estaba mejor en el suelo, cuando tu piel rozaba el tapizado de tal mierda que había la piel se te volvía de color fucsia en cuestión de segundos.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Llegamos a las 5 de la mañana a la ciudad imperial quisimos pasar unos 3 días, la primera misión buscar hotel en la ciudad laberinto. Hoteles no faltaban pero todos nos querían cobrar un pastón por noche ya que eramos jóvenes y no sabíamos ni árabe, ni francés y tampoco la lengua de la zona. Por suerte encontramos un hotel en la entrada de la ciudad con un dueño que hablaba inglés, fue nuestra salvación, nos acabo cobrando ¼ parte de lo que nos cobraban los otros chupasangre.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Aposentados en el hotel decidimos hacer turismo, una ciudad espectacular parecía de las películas de Aladín, gente vendiendo legumbres otros alfombras, mezquitas, burros atropellando niños era la ostia.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Pasó el día y un amigo mio le vino la gula de comprar chocolate para pulmones. Ya sabéis el que en Marruecos es barato y esta en todas partes pero si te pilla la policía con él la has jodido. Nos convenció para que le acompañáramos a mi y a otro colega. No fue difícil encontrar vendedores porque ahí hasta las niñas de 6 años venden, compró con 2€ lo que aquí son 15€. Para que mi amigo se pudiera relajar tuvimos que buscar un sitio escondido donde no nos vieran. Encontramos un banco detrás de una furgoneta y un árbol. Se empezó a preparar la tila cuando de golpe aparecen unos siete niños con bengalas y uno de ellos nos dijo -tu con ezto (mientras lo decía hizo un gesto de poner unas manillas y cortar la cabeza)- . La verdad que pasamos bastante del los niños esos aburridos que jugaban a asustar turistas. La verdad nos hiñamos y decidimos ir a otro sitio, esta vez entre dos casas.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Mi amigo se empezó a fumar, eso que nos ven dos chicas y una señora una de ellas, de las jóvenes, era muy guapa. Yo lo pensé pero mi amigo fumador que va de guaperas se lo dijo. Las tres mujeres se fueron por una esquina. Cinco minutos más tarde vuelven aparecer esas mujeres pero solo se acerca la joven no atractiva, se presentó y nos pregunto de donde eramos, los que no fumábamos no dijimos nada pero el guaperas le siguió el rollo. Empezaron a hablar, todo iba bien hasta que la chica va corriendo a la señora y le susurra algo al oído, en nada se volvió acercar y literalmente pronuncio -Veniros a nuestra casa bereber que os haremos masajes os invitaremos a té y mis primos nos traerán hachís para fumar- El porreta se animó, el otro y yo hicimos que no a la chica y también al guaperas ella insistió cada vez mas nerviosa – Mi amiga os hará masaje y mi madre hará comida -. El guapis se acerco a ella nosotros salimos de ese lugar mientras decíamos que no y solo hacer el gesto de salir aparecieron 4 hombres que se nos acercaron a hablar y a mi izquierda los niños de antes con bengalas y ahora además con instrumentos musicales, exactamente panderetas y tambores. Yo logré escapar el primero, después el otro y mas tarde el comprador de costo, que salió verdaderamente pálido.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Volvimos al hotel y nos duchamos. Decidimos llamar a nuestro contacto en marruecos para explicarle lo que nos había pasado. Él nos dijo que es muy habitual que inviten a turistas a sus casas les droguen y les roben todo lo que llevan encima; otro caso podía ser es que nosotros nos fuéramos con las chicas practicáramos sexo y después aparecieran los primos/ padres / tíos y nos dijeran que les diéramos todo el dinero que lleváramos encima o sino llamaban a la policía y les decían que habíamos violado a las chicas. Los 3 días que queríamos pasar en Fez se transformaron en uno y medio.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-26787653176618565242010-07-04T00:39:00.002+02:002010-07-04T00:42:47.721+02:00EL PONCHE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC-805EyvQI/AAAAAAAAAEA/OuTa7CxvlaE/s1600/85007623-casa-de-campo-en-cortiguera-a-10-minutos-de-ponferrada.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 350px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC-805EyvQI/AAAAAAAAAEA/OuTa7CxvlaE/s400/85007623-casa-de-campo-en-cortiguera-a-10-minutos-de-ponferrada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489814087648066818" border="0" /></a><br /><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Digamos que las personas durante la vida pasan por distintas etapas, puedes ver a una persona en una etapa anterior y una actual y no parecerse en nada. Este no es mi caso, todas mis etapas se parecen.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">En una de esas etapas me dediqué a la política, la verdad, no me iba nada mal y además creo que se me daba bien y todo. Mientras me movía por ese mundo conocí a muchísima gente, también ayude bastante gente pero, nunca la suficiente y lo más importante las ventajas que implicaba como por ejemplo las comidas gratis, más de una vez me había hinchado de exquisitos manjares.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Un día nos tuvimos que levantar temprano para apoyar una manifestación de Greenpeace o algo sin fronteras, donde los partidos políticos apoyaban la causa. Antes he dicho tuvimos porqué fui con un compañero de mi misma edad que tenia un cargo superior, los dos íbamos en representación del partido político donde trabajábamos. La manifestación fue penosa, realmente una pena, porqué la causa lo merecía y solamente fueron 15 literales personas. Realmente creo que la sociedad está muy acomodada en su sofá del IKEA expansible y su tele de 52 pulgadas.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Cuando acabó la manifestación mi amigo recibió una llamada, nos dijeron que teníamos que ir a una comida porqué estábamos invitados, en cinco minutos nos pasaban a buscar. Yo me frote las manos.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Íbamos en coche yo no sabía donde dirigíamos, la verdad me daba bastante igual había comida gratis. Después de dos horas de viaje llegamos. Bajé del coche mire al horizonte y solo habían campos sin sembrar y a mi izquierda una casa de estilo francés. De momento todo normal, la gente muy simpática, amable y hospitalaria. Después de las presentaciones y una hora de hacer ver que hablábamos salió una mujer de la casa de estilo francés “ ¡A COMEEEGG! ” dijo a comer con acento francés por si no había quedado claro. Unas treinta personas, que vistas con perspectiva, parecían de la casa de la pradera entraron a la casa y salieron de uno en uno para sentarse, otra vez a las mesas de fuera. Me esperé el último con mi compañero para entrar y coger la comida, cuando vimos salir el último nos dirigimos al interior de la casa de estilo francés. Llegamos al vestíbulo era oscuro pero a parte de eso normal, la señora de “ ¡A COMEEEGG! ” nos había dicho vestíbulo a la derecha y así lo hicimos. Unos pasos por un pasillo oscuro y en el fondo una habitación con un rayo de luz dirigido a la mesa de la comida, había una mujer durmiendo, o eso parecía, con una copa de vino. Cada persona había hecho la comida en su casa y la había traído para compartir, al ser casi todo comida afrancesada acabe cogiendo tan solo el plato de plástico, un trozo de chopped y otro de pollo. En un segundo ya estaba fuera de esa casa y sentado en la mesa. Empezamos a comer todos, no era una gran comida pero el pollo no estaba tan mal, el chopped se lo dí al perro en un momento de distracción de los que me acompañaban comiendo. Más tarde, aun estábamos comiendo, la gente paró de comer y se quedo como parada mirando un punto fijo seguí la mirada de el hombre de mi derecha, siguiendo la recta visual fui a parar a un árbol y junto a él había un hombre con un libro marrón con un símbolo dorado en la cubierta. Dejé de comer, perdí el apetito. Las siguientes 2 horas consistieron en un discurso que daba lecciones a la gente que estaba allí, después habló en una lengua muerta y posteriormente todos todos se pusieron a cantar. Imaginaros mi situación y la de mi compañero estábamos viviendo la celebración del solsticio de verano de una se... mejor me callo porqué aún estoy cagado. Yo y mi amigo decidimos volver a entrar para servirnos un café ya que no pintábamos nada allí, justo entrar un cazo de ponche gigante se nos presento delante a los dos nos vino a la cabeza una escena de Padre de Familia donde Meg está en una secta y todos hacen un suicidio colectivo bebiendo ponche. Nos acercamos a esa arma letal y justo ponernos delante vimos un hombre con un vaso de vino vacío y en la misma situación que la mujer que estaba en la habitación de la comida. Eso fue el colmo de los colmos, cogí una Coca Cola cerrada, repito cerrada y libre de envenenamientos y fui hacia el coche, mi compañero hizo igual.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">Volvimos en el coche del hombre del libro marrón, el viaje fue bien(no hubo conversa). No he vuelto a saber nada más de esa gente.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-weight: bold; font-family: verdana; text-align: justify;">He de decir que hubo deformación de la realidad causada por mi excéntrica imaginación, pero lo que es seguro que eso era un grupo de amigos/ conocidos bastante peculiar, ya me entendéis.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-70727699856512255062010-07-03T22:36:00.003+02:002010-07-03T22:59:01.296+02:00DÉJÀ VU<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC-iqr9BMZI/AAAAAAAAAD4/R53DPmpl5HQ/s1600/topo04.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 167px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC-iqr9BMZI/AAAAAAAAAD4/R53DPmpl5HQ/s200/topo04.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489785325024784786" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Iba en tren con un amigo, íbamos a casa, los dos estábamos callados mirando las chicas que entraban y salían del vagón. En un momento de escasez femenina el me mira y me dice: “¿Sabes cuando tengo un Déjà vu?”, yo le respondí que no y él me dijo “Pues tío tengo un Déjà vu cuando veo los Simpson, cada vez que empieza un capitulo es como si lo hubiera vivido, los he visto tantas veces”. Miré al suelo, después al techo, seguí mirando chicas y no le contesté.</span></div><div> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Por cierto en español Déjà vu se llama paramnesia.</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-22635280170110726832010-07-03T13:19:00.008+02:002010-07-03T14:56:27.041+02:00LA LOCA DE LOS ZUMITOS<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC8uefsmGJI/AAAAAAAAADg/73QoiQXK_ns/s1600/pantalones+rojos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 187px; height: 262px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TC8uefsmGJI/AAAAAAAAADg/73QoiQXK_ns/s320/pantalones+rojos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489657572227422354" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Siempre he pensado que no he tenido mucha suerte en el amor, y nunca lo he entendido. No se si será porqué siempre he ido a mi bola y eso a las mujeres no les gusta, ellas lo que quieren es un hombre atento algo así parecido a un esclavo ¡no lo sé! Realmente nunca he estado con una chica que me pareciera normal, será que soy yo el raro. Verdaderamente la historia que os contaré ahora ayudará en vuestra decisión.</span><br /><br /></div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Quedamos un par de veces, esta era la tercera. Ella, emocionada, me dio dos besos cuando llegué me dijo de ir a un museo dónde enseñan cadáveres y pulmones llenos del alquitrán de tabaco. Yo , la verdad, no estaba muy ilusionado con el tema y le pregunte el precio haber si me animaba, la locura esa costaba 30 euros y realmente yo no me lo podía permitir. Un milagro sucedió ella saco el monedero y con cara de ahora que hacemos si no tenemos una actividad me aburriré porqué casi no te conozco y será muy embarazoso ir por ahí contigo sin tener rumbo ni temas de conversación , me dijo que solo tenia 10 euros. Me hice una paja mental sentí tal orgasmo cuando pronuncio esas palabras que creo que los músculos de mi cara representaron esa sensación ,ella lo vio, pero hizo ver que no.<br /><br />Pasaron 5 eternos minutos de reloj.</p><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Después de mirar el cielo durante un buen rato, ella dijo que me llevaría “a un lugar muy chuli” yo en ese momento no sabia que hubiera sido mejor ir a ver muertos y le dije un sí moviendo la cabeza. Durante el trayecto por el barrio antiguo ella no calló ni un segundo, no paraba de hablar de su ropa y las zorras de sus amigas, perdón hago un inciso; ¿sí sois tan amigas del alma y os queréis tanto porqué os ponéis a parir cuando os dais la espalda? ¿eso es amistad entre mujeres? Bueno continuo, llegamos al bar, más que bar, antro pintado con colorines y dibujos psicodélicos. Entramos, en la barra había un uruguasho bailarín que nos preguntó que queríamos, ella sin pensarlo pidió algo con nombre de elefante tirándose a un flamenco, yo pedí la carta y empecé a leer.; ¡TODO ERAN ZUMITOS! Mi exaltación está porqué yo solo me muevo por el mundo del zumo de naranja, limón y alguno de manzana, ¡NADA MAS! En conclusión pedí una Coca-Cola y el uruguasho mirándome con una cara de eres un gordo insano porqué no te pides zumitos naturales me dijo que no tenían Coca-Cola. En primer lugar ¿En que bar no tienen Cola, para los adictos como yo?, En segundo lugar si quieres quedar bien con una persona llevala a un sitio con cosas originales pero también con cosas estándar del estilo bocata de jamón y una simple Coca-Cola. Ella me pidió un zumo de limón con menta y 7 ingredientes más que nunca sabré ni quiero saber porque acabé ingiriendo.</p><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Fuimos al fondo del bar/antro/casa de Jimi Hendrix, ella no me dejo hablar en ningún momento no paraba de hablar de sus grandes problemas (pantalones rojos rotos, mi madre me ha dicho tonta, etc.) y mientras yo tomaba el zumo de limón ultra ácido que me hacia perder años de vida después de cada sorbo. Hubo un momento en que ya no podía más eso era un puto infierno de niñas pijas y Winnie de Pooh, aparte el zumo casi lleno y lo puse al centro de la mesa, era demasiado joven para morir. Entonces en 3 segundos pasa todo lo siguiente: ella se levanta de la silla y gritando, me pregunto porqué no me bebía el zumo, empezó a insultarme y se puso a llorar mientras me maldecía a mi, a las zorras de sus amigas y a los pantalones rojos. Yo no dije nada, bueno en realidad me quede alucinado y cuando ella se fue al lavabo me piré corriendo sin pagar.<br /></p><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">En definitiva creo que me invito ella al zumo de la muerte. Primero pensé que ella perdió la vida en ese bar/antro por el raro “shock” emocional que sufrió y las grandes cantidades de zumo que había tomado. Después de un tiempo pensé en volver a ese bar/ casa de “yonkis” haber si estaba ella, pero me daba miedo encontrarme con su espíritu que seguía en el mundo de los vivos para vengarse de mí, por no haber escuchado sus paranoias. 1 año después me agregó a Facebook, nunca hemos hablado.</p><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; font-family: verdana; font-weight: bold; text-align: justify;">Después de todo esto ¿Quien es el raro?</p>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9158247946206563187.post-66525095398139465062010-07-03T11:40:00.006+02:002010-07-04T16:51:33.858+02:00PILOTO<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Hará un un par de años más o menos el</span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" > tema de los blogs se puso, muchísimo de moda, yo me vicie hasta tal punto que llegué a tener 10 blogs de diferente temática y con dos de ellos hasta ganaba dinero. Hubo un día que absorbido por lo que representaba todo esto fui al baño después de tres horas aguantando el orín a causa de mi vicio a "bloggear", abrí la tapa del water saqué mi menda y lo eche todo. Después me limpie las manos, si algunos hombres nos las limpiamos cuando acabamos de mear, mientras me miraba al espejo</span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >; tenía los ojos rojos y unas ojeras de zombie que no me las aguantaba, ipso facto fui a mi escritorio y mire mi expediente académico ¡DEMASIADOS CATES! ¡OHHH MYY GOODD! Ese día, bueno noche o mejor madrugada, borré todas mis chorradas de la web.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Hace una semana exactamente, la poli me hizo un control por mirar un surtidor de gasolina (ya os lo contaré), se lo conté a una amiga y me dijo porqué no me animaba a hacer como muchos y explicaba todas mis anécdotas , que son demasiadas, en un blog.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Le he hecho caso y ahora en este blog os contaré cosas que realmente no parecen reales pero yo os aseguro que l</span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >os son, más que nada porque me han pasado a mi.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >Respecto a mi persona solo deciros que tengo pene y estoy en la universidad pringando como un </span><span style="font-weight: bold;font-family:verdana;" >castor japonés. ¿De donde soy? Ya os lo diré más adelante si conviene.</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDCfq5fZ0hI/AAAAAAAAAEQ/pkmg-nZ6Dlo/s1600/icon.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 202px; height: 200px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_b0Y2UZEMgnk/TDCfq5fZ0hI/AAAAAAAAAEQ/pkmg-nZ6Dlo/s320/icon.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490063505100493330" border="0" /></a></div>Intento de personahttp://www.blogger.com/profile/05450968698858189619noreply@blogger.com0