¡Hola Papa! o ¿Hola Papa?

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A mi realmente me da igual quien venga, la verdad. Cada persona puede seguir a quien quiera; unos acampan dos días antes delante de un estadio cualquiera para ver a Justin Bieber, otros pagan 80 euros para entrar a una discoteca a Eivissa, para unos la isla entrañable y para otros la isla de la droga y el sexo, y algunas personas siguen al Papa.

Aquí quería llegar. Últimamente veo en Facebook bastantes mensajes populistas, demagógicos y desinformados que dicen cuatro cosas baratas sobre la llegada del Papa a Madrid, la preciosa capital de nuestro "perfecto" país.

Voy a mencionar la frase estrella: bla bla bla... España no debería derrochar 50 millones de euros en recibir a ningún líder espiritual. Intentare explicarlo, porque a mi al principio también me costaba y casi me lo creo. Para empezar estos mensajes mezclan problemas autonómicos con nacionales, después mencionan nuestro precioso paro y más tarde lo de los 50 millones de euros demostrando así que saben muy bien de lo que hablan. Ironía.
Vamos a ver ya sabemos que Rualcaba y la señora Economía española han tenido algunos encuentros sado y que el hombre es el único animal que tropieza dos veces y más con la misma piedra pero, tampoco las arcas publicas van a derrochar 50 millones de euros así a la brava.

¿De donde vienen estos 50 millones de euros?
La parte ética seria coger estos eurillos y dar empujones económicos bien enfocados (no como el PLAN E) o no se algo mejor enviarlos a sitios donde no tengan las necesidades básicas cubiertas (como la educación) . Esto que acabo de decir es lo que atrae a la gente a pegar esas locuras en su muro, no son ninguna mentira, pero creo que se tienen que decir en otro contexto y de otra forma.
El Gobierno la caga pero no esta loco. ¿Porqué? De estos 50 millones de euros los peregrinos aportan 31 millones y medio, mientras que el resto de dinero lo aportan los patrocinadores y los donativos particulares. Como mucho el PSOE invita a la poli.

A partir de aquí uno reflexiona y ya puede buscar partes positivas y negativas con un poco más de criterio.
  • Las negativas: Que triste que es el mundo unos tienen mucho y otros muy poco. ¿Haces tu algo para cambiarlo?
  • Las positivas: Esto aportará beneficios y buena imagen dos factores fundamentales para fomentar una economía que se balancea.
No hay nada mas que contar, a partir de aquí contrasten y creen su propia idea.

Alguna fuente, buscando en otros medios también encontrareís información semejante: http://www.antena3.com/especiales/noticias/sociedad/visita-papa/jmj-2011/cincuenta-millones-euros-presupuesto-visita-papa_2011081000112.html

LA FIESTA DE SOMBREROS

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Estoy en época de exámenes y no paro de pensar en fiesta. Las ganas de salir y disfrutar aumentan cada minuto. Me he olvidado de lo que es la noche, ¡y que decir de la madrugada! Retrocedo en el tiempo; hurgando en mis recuerdos más fiesteros llego a cierto día, me paro en él y los detalles empiezan a definirse:

Era un viernes por la tarde, tenía ganas de pasármelo bien. Decidí hacer unas llamadas en busca de agradable compañía, alguien con quien reír. Una persona que nunca olvidaba la sonrisa y que vivía cerca de Paseo de GRACIA me esperaba. Todo apuntaba a que esa tarde prometía, humorísticamente hablando.


Nada más llegar, empezó el cachondeo. Típico en mí, pillé el sofá y me apalanqué. Presentado otro tópico de mi personalidad pillé un papel, un pedazo de cartón y un mechero; podéis imaginar como continúa…


En un abrir y cerrar de ojos ya sólo quedaba ceniza, humo y cierto aroma cannábico. Estábamos en Zion, la tontería aumentaba, los reflejos disminuían y sólo se oía un “HA HA HA” de retrasado sin porqué alguno acompañado de un tenue hilo musical de fondo.


Como no es de extrañar llegó el clásico MUNCHIES (gula, para los que no dominan el habla inglesa). Con los pensamientos centrados en la comida, decidimos ir al McDonald’s a pegarnos un festín.


Al cerrar la puerta de casa nos envolvió un clima psicodélico. Perdimos la noción. ¿Seguíamos siendo personas? ¿Dónde nos encontrábamos? ¿Is this real life? ¿Estábamos en la caverna de Platón?… De pronto entramos en un estado de surrealismo y abstracción que todavía hoy no puedo entender. Viajamos en moto, rompiéndonos los pantalones a la altura de las rodillas (dato que confirma nuestro delirante estado) y aterrizamos en una inexplicable fiesta de sombreros: algunos rojos, otros verdes, azules, amarillos, pequeños, grandes… Todo era de una rareza indiscutible; aún así, podemos decir que ellos si que sabían como pasárselo bien. Nuestra misión inicial era comer, así que tuvimos que despedirnos de esa alucinación tan simpática.


Una vez en el templo de la grasa y el colesterol por excelencia, nos disponíamos a hacer cola cuando… Un momento, ¿Y la cola? ¿Qué está pasando? Una masa humana más grande que Gozilla ocupaba todo la hilera de mostradores y nos barraba el paso. Que ENORME impedimento, ¿qué debíamos hacer? Aprovechando el THC que nos quedaba en vena conseguimos recuperar a nuestros colegas los de los sombreros, y gracias a su fuerza y apoyo moral conseguimos ponernos delante de Jabba the Hutt.


Éramos capaces de todo, nos jugamos la vida ante semejante monstruosidad por saciar nuestra ansia devoradora. Finalmente pudimos inflarnos y engordar 20 kilos. Cuanta felicidad.


Un día genial, con ese característico toque de grasa, perdón gracia, siempre presente en los buenos momentos. Fue bonito mientras duró... Ahora sólo me queda el consuelo de saber que, después de 13935135025684601864 examenes y 21408124195715 trabajos, tendré un viernes por la tardre para poderme colar, una vez más, en la psicodélica fiesta de sombreros.

VERDADERAMENTE PESADA

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Hace poco tuve un gatillazo. Mis amigos me dijeron que no me preocupara, que no pasaba nada, era algo normal y que todo hombre en la vida lo disfruta alguna vez. Al ser el primero, no tenia recuerdos de malas experiencias anteriores pero, hurgando en mi cerebro recordé una historia que esta relacionada con cosas pesadas.


Era un día normal en mi vida de adolescente virgen, estaba en clase de algo que coincidía con la última hora del viernes. Llevábamos una semana dura de exámenes y entonces una chica que tenía la casa libre decidió montar una comida para echarnos unas risas todos. En total los participantes de la comida iban a ser, una muy buena amiga, la de la casa, un tío que no paraba de decir “chevere” a causa de su acento latino, la típica gorda que tiene trozos de chorizo entre los dientes, come pastas Pantera Rosa y Phoskitos, y en Educación Física siempre llevaba una camiseta de “Me Gustan los Lacasitos” y por supuesto yo. En total cinco.


Me he pasado con lo de la FATGIRL pero ahora entenderéis el porqué de este rencor.


Llegamos a la casa, era antigua pero decorada con un toque POPART yo me senté en una butaca y esperé, a mi lado estaba el chevere que no paraba de hablar de gilipolleces todo el rato. Cerré los ojos y al abrirlos aparece la de la casa con dos botellas de cava, me dijo que las abriera mientras ellas preparaban la comida. Pregunté por el chevere pero se ve que se fue enfadado, no se por que.


El surrealismo empezó a flotar por aquella casa, efectivamente yo solo me bebí las dos botellas de cava. Estaba a punto de vivir uno de los momentos más desagradables de mi vida.


Imagen en blanco, dos latidos de mi corazón.

Desperté, empecé a abrir los ojos, veía borroso mientras volvía la nitidez oía unos ruidos como de cerdo en un tono susurrado cerca de mi oreja, recuerdo también que olía a sudor. Cuando recupere la consciencia totalmente vi unos labios con chorizo/sarro entre los dientes que se acercaban a mi boca, aparte esa asquerosidad y me puse las manos en el torso, no llevaba camiseta, después en los gemelos, ni pantalones, rápidamente me toque mi Jhonnymelavo y por suerte había calzoncillos ¡pero había algo más! ¡NOOOOO! Una mano grasienta y rechoncha parecida a un muñón se estaba aprovechando de mi.


Resumen del percal, estaba en una cama semidesnudo con la I LOVE LACASITOS a mi lado a punto de hacerme un hombre, solo por recordar al principio he dicho que era un adolescente virgen. Tuve que remediarlo rápidamente, primero bajada automática de Jhonny posteriormente saque la mano inquilina, salté de la cama me vestí grité un te has aprovechado de un pobre chaval indefenso ( por cuestión de masas y volumen estaba realmente indefenso) fui a las otras dos grité un ¡Zorras! y un gracias por la comida que no me habéis dado, salí de la casa y llame a unos colegas para que me acompañaran al Häagen Dazs a comerme un macro helado y que escucharan mi historia. Algo se me había contagiado gracias al contacto con la gran foca.


Moraleja de la historia, si eres virgen copula cuanto antes y asegúrate un buen recuerdo de tu primera vez, para que no te pase lo que a mi; Muy pocos consiguen escapar como yo de la gran ola blanda y maloliente.


Un pensamiento posterior que tuve es que si la mujer que me estuvo a punto de forzar hubiera sido una modelo, nada de esto hubiera pasado, y me hubiera dejado atar en la cama para que se aprovechara de mi. Que superficiales que somos realmente los seres humanos.


Verdaderamente soy un INTENTO DE PERSONA.

NOTAS

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Son las cuatro de la mañana acabo de abrir mi expediente académico y me encuentro con un gran percal. He suspendido tres de tres vamos esto es igual a cero eficiencia en el estudio.

Esto realmente no me preocupa demasiado, nunca he sido un mal estudiante y se que me lo podré sacar en un futuro, esperemos, próximo. Lo peor de que no seas muy afortunado en los estudios, son los efectos secundarios que conlleva y que estoy empezando a experimentar en este mismo puto segundo.


  1. ¿Realmente sirvo para algo?

  2. No he aprovechado el tiempo, demasiada fiesta.

  3. Si mi cerebro no sirve para esto, viviré de mi cuerpo, tengo que ir mas al gimnasio.

  4. Depresiones varias.

  5. Insomnios causados, por pensar y pensar que nada te sale bien.

Etc.


Conociéndome, esto será solo unos días porque, progresivamente empiezas a aplicar tus propias soluciones.


  1. ¿Realmente sirvo para algo? Entonces pienso, en la vida hay otras cosas mas importantes, como la salud, familia, amigos. Mejor salgo de fiesta para conservar mis amigos. ¡FIESTA!

  2. Sí que he aprovechado el tiempo, lo que pasa es que tengo que cambiar mi método de estudio y con el tema fiestero solo saldré los sábados y estudiare entre semana. Pero hoy salgo como caso excepcional. ¡FIESTA!

  3. ¿Mi cerebrito? Yo en realidad soy listo lo que pasa que yo soy mas de inteligencia emocional, ya me entendéis las relaciones humanas son lo mio y al gimnasio ya iré la semana que viene que esta no puedo porque tengo agujetas de coger un calcetín del suelo. Si salgo de fiesta ampliare ese tipo de inteligencia. ¡FIESTA!

  4. Depresiones varias... La vida es bonita, Carpe Diem y toda esa mierda que está tan de moda y que usan tanto las niñas en su bloc (jeje). Salgo de fiesta. ¡FIESTA!

  5. Con los insomnios, todo solucionado, salgo de fiesta y así llego cansado a casa. ¡FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


COLEGAS, ESTO ES UN JODIDO BUCLE NO OS COMAÍS EL COCO Y A VIVIR. PORQUÉ DESPUÉS DE LA VIDA DEL ESTUDIANTE VIENE LA DEL CURRANTE Y A ESTE PASO CON PREJUBILACIÓN A LOS 104.

NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA...

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Los hombres a la larga siempre intentamos perfeccionar nuestras tácticas de seducción unos pasan de invitar a cubatas a las chicas de la discoteca a ir de macho alfa matándose cada día en el gimnasio otros simplemente pasan de hacerse el interesante a hacerse el italiano interesante, de hecho hay infinitas formas de seducción que el hombre aun tiene que descubrir y las que conoce las tiene que mejorar. Las mujeres, la verdad, lo tenéis mas fácil porque por mala suerte en esta asquerosa sociedad donde vivimos un canalillo tira mas que un caballo semental super cachondo.

Dentro de la seducción hay el piropo, mis amigos me han hecho ver que no soy muy hábil en el arte de piropear, yo con el tiempo he visto que tampoco. Tengo colegas que con una sola frase simple, poco elaborada pero, cautivadora se llevan por lo menos 4 besos, 10 números de teléfono y unos cuantos mails (no son fantasmas yo lo corroboro). Yo, por lo contrario, digo cosas como “no menees tanto el culo que se te marea la mierda” o “Yo te metía mas p...” mejor paro, no se si será por esto que no he tenido mucho éxito amoroso en mi vida


Entre tantos piropos de mal gusto que he expulsado de mi boca el que se lleva la palma es el que os contaré a continuación:

Normalmente desde que he tenido 16 años en verano he currado para sacarme algún dinerillo extra ese verano trabaje de jardineromozodecargamantenimientococinero en un restaurante muy bonito con vistas al mar que justo acababa de abrir sus puertas. Cuando acabábamos la jornada de mañana teníamos un descanso de un par de horas en el que mis amigos y yo aprovechábamos para ir a un chiringuito de estilo hippie al lado de la playa, allí nos tomábamos nuestras cervezas y charlábamos de cosas poco importantes, yo ese día me pedí un polo de fresa. Volviendo por el camino ,atacados por el calor de verano, decidimos coger el bus, nos sentamos en la parada y mientras esperábamos yo jugaba a girar el palo de madera del helado con la boca. Mientras cada uno iba a su bola paso por delante una chica muy sexy, era morena ojos azules, piel dorada, de constitución fuerte pero a la vez muy femenina y con un vestir de muy buen gusto. Mi cerebro se accionó y como acto reflejo lancé un piropo, era el piropo mas bello que me había salido nunca, era perfecto, sensible pero a la vez con seguridad, ahora tan solo tenía que esperar la reacción positiva del la chica y los aplausos de mis amigos. Fue todo lo contrario, para empezar mis amigos me miraron con cara de “tío pero que haces”, se pusieron las manos en la cabeza y retrocedieron hasta chocar contra el cristal de la parada del bus, la “sexygirl” ni me miro empezó a correr y correr hasta desaparecer en el horizonte. Cuando logré despertar a mis amigos del coma mental les pregunté ¿porqué tal reacción? Y ellos me dieron una lección que nunca olvidaré.

Si intentáis ser atractivos mientras piropeáis a alguien no lo tenéis que hacer con el palo de madera de un helado en la boca porqué, resultó que mientras yo pensaba que decía un piropo excelente en realidad, con el palo de madera en mi boca, la pronunciación y lo que escucho la chica fue un repugnante NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA... mas, según mis amigos, una expresión facial deformada porqué la musculatura de la cara intentaba que el palo de madera no se cayera al suelo seguido de una caída de baba y , esto es un extra no se si es deformación de la realidad o no, resulto también que pasaba una mosca por ahí y eso hizo que moviera las manos para apartar el insecto de tal forma que parecía un verdadero gilipollas.


En conclusión chicas del mundo, si un chico normalito os dice algo verdaderamente raro y veis que tiene un palo de madera en la boca no os marchéis corriendo darle una segunda oportunidad, quién sabe, podría ser vuestra media naranja. No obstante, yo compadezco a esa chica de la parada del bus.

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