NO TE PASES DE REALISTA.

Un día un muy buen amigo mio me pone la mano en el hombro y me dice: -Sí, un día llegara a tener hijos y por cosas de la vida no mueren por el camino de su desarrollo mental y corporal. Sí uno de ellos me dice que le gusta la música, me pondré serio con el y le diré “Mira chaval está muy bien que te guste lo de tocar la guitarra y la ZAMBOMBA porque aumenta tu creatividad y te da soltura pero, también estudia CON LA MÚSICA ES MUY POCO PROBABLE QUE TENGAS FUTURO”-.

En fin, creo que tendré que hacer el papel de tío progre con esos chicos para que no lleguen a suicidarse, nunca.

ENTRE LOS BRAZOS DE UNA POSESIVA

Como ya os dije mi vida amorosa, por el momento, ha sido bastante penosa. En la búsqueda de mi media naranja, ¿Tendré que vivir muchas mas cosas como esta?

Nos conocimos en una fiesta de estilo, digamos, locura máxima y esa misma noche lo hicimos. Después de una semana ya parecíamos casados o algo semejante. El primer mes fue inolvidable, reíamos, compartíamos, tonteábamos bueno cosas de esas que solo pasan los dos o tres primeros meses de una relación y a quien le dura más es el/la “fucking crack”. Pasado este momento álgido se encuentra un punto de inflexión (de mal rollo) que normalmente te acaba llevando ya a la relación rutinaria o a dejarlo por tonterías como: no me haces caso, somos muy distintos, no le caigo bien a tu hermano, eres feo, estas gorda o tu perro se mea en mi ropa, no creáis que es una vacilada los perros a veces lo hacen porque tienen envidia de la pareja y así marcan terreno y dicen quien manda.

Yo me encontraba en ese punto de inflexión, ya llevábamos unos días que nos veíamos y las cosas no acababan de funcionar; Ella estaba, digamos, más dispuesta a la relación que yo. Chicas os voy a dar otro tutorial, ¿vale? Si, estáis en un bar con vuestra pareja, ya lleváis todo el día juntos, y él os dice: - Tía, me voy con los amigos a ver el fútbol. (ejemplo) – tendréis que evitar decir: - ¡Yo también vengo! - . Esto, a los hombres nos frustra muchísimo porque vosotras sois muy complicadas mentalmente, estáis a un nivel superior en formas de pensar. Sí pasáis todo el día con vuestra pareja, él ha tenido que estar todo el día a vuestro nivel mental, no es un esfuerzo, porque el “amor” rompe barreras pero, cansa muchísimo. Cuando pasa esto los hombres tenemos que quedar con otros hombres, complejidad cerebral mas simple, para evadirnos y decir tonterías. Exactamente pasó lo de este último tutorial, y después del -¡Yo también vengo!- vino un -¡No!- rotundo mio. A causa de vuestro lío mental ya especuló, se pensaba que me iba con otras, me drogaba con ellas y conociéndola seguro que se pensaba que, yo y las chicas, bebíamos placenta humana después de hacerle los cuernos cuando en realidad estaba haciendo el gorila con mis amigos.

Desde ese día salieron nuevas frases de su boca estilo ¿Dónde vas y con quien? Y su mirada ya no era, ¡Ohh!, te comería entero, sino ¡Ohh! Como te vayas con otra te como. Yo podá soportar esa situación porqué cuando estábamos juntos me lo pasaba de puta madre, y ademas necesitaba estar con ella pero hubo un día fatal en el que la cosa se hizo insostenible.

¡Riinngg riiiinnggg! Sonó mi móvil yo estaba un poco nervioso porque tenía que hacer un par de tareas y después ir a visitar a mi abuela -¿Diga...?- desde el otro lado del móvil – Hola cari soy yo me vengo a la ciudad- ella era de un pueblo de los alrededores – Mmmm (Mientras pensaba que me iba como el culo) vale quedamos un ratito pero tengo muchas cosas que hacer ¿seguro que te va bien, estar una horita e irte?- -Sí, si tranquilo en 45 minutos estoy allí, un beso- colgó.

Hice una de las dos tareas, la otra la dejé para otro día no era tan importante, y llamé a mi abuela diciéndole que llegaría más tarde, pobre me supo mal porque cuando a las abuelas en general saben que vendrás, solo se centran en eso, porqué les hace mucha ilusión, y cuando les dices que tardarás te dicen que no pasa nada, pero si que pasa después de todo antes que abuelas fueron mujeres.

Me hace una perdida, ¡Mierda! Llegaba tarde “fijo que se cabrea” pensé, cogí el skate para ir más rápido. -Porque has tardado- fue lo primero que me dijo, no respondí, eran las 5 de la tarde. Dí un paseo forzado con ella, tenia cosas mas importantes que hacer y mi abuela me esperaba aun así también quería que ella estuviera contenta, tomamos algo y después de 2 horas le dije que me tenia que ir. Vi que nuestra relación ya no era factible cuando me dijo – ¡Quedate una hora más!- no era solo por la impertinencia posesiva que ejercía esa chica sino porque también cuando estás con una persona a la que quieres las hora pasan volando y no se cuentan. Me quedé esa hora, pero le di una condición, que me dejara llamar a una mujer; MI ABUELA, seguro que estaba aburrida de esperame.

Caminamos por las ramblas de la ciudad y nos sentamos en un banco estuvimos una hora charlando, mire el reloj y le dije que me tenía que ir, que ya eran las ocho. Este momento siempre lo recordare y mis amigos se parten cuando lo cuento. Sabéis las películas de serie B en que el malo resulta ser el mas bueno de todos y que cuando es bueno lo caracterizan de tal forma que cuando lo ves pensarías en dejarle tus hijos durante un mes, tu lote de cuchillos mas preciado y la colección de películas de como ser un buen pederasta y seguro que no pasaría nada, claro como es tan bueno, y al final cuando se vuelve malo parece aun mas malo de lo que es y no pensarías nunca que ese tío despeinado, sudoroso, ojos rojos, tics nerviosos y burbujitas en la boca sería el hombre del principio de la película tan bien vestido, con una vida tan perfecta y sin ningún desequilibrio emocional. Volvamos al tema, a ella le paso esto cuando le dije que me tenia que ir, se despeinó, me cogió del brazo con tanta fuerza que no podía escapar y mientras decía con voz de camionera cachas -¡TE QUEDARÁS CONMIGO UAAAUUGHHH!- el gruñido lo he añadido yo para dar mas miedo je.. je. El susto que me pegué fue descomunal y me quedé paralizado, y la imagen que perduró durante esas cuarto oras posteriores era la de mi persona entre los brazos de ella, sentados en un banco y mirando la pared de delante. A la cuarta hora volví a tener uso de la razón y vi que tenia que escaparme de esa bestia como fuera, mientras estaba apretujado entre los brazos posesivos de ella, pensé un plan, ese plan consistía en decirle de dar un paseo y como no conocía la ciudad llevarla a la estación a la hora exacta en que pasara el tren y justo se abrieran las puertas empujarla y así yo poder volver a saborear la libertad. Me miraba tanto, de la obsesión que llevaba encima que creo que no se daba cuenta ni de que paseábamos, le pague yo el billete no fuera caso que se distrajera justo bajar las escaleras llego el tren se abrieron las puertas, no tuve que empujarla entro ella creo que como acto reflejo y justo cuando se cerraron las puertas ella reaccionó se volvió otra vez hombre lobo y empezó a dar golpes a las puertas. Ella no podía hacer nada, estaba de vuelta a casa y lo ultimo que me dijo fue CARIÑOOOOoOOOoOoooooo mientras se alejaba.

A las 12 y 45 de la noche llegué a casa mi abuela, me pegué un festín de comida impresionante y con la libertad que ahora ejercía creo que tenia mas buen gusto y todo.

En fin, de momento no he sido muy afortunado en el amor pero si que hay una mujer que nunca me ha fallado y siempre estará ahí cuando la necesite, esa es mi abuela y no la cambiaría por nada en el mundo.

PIENSA

Esto va dedicado a todos esos que dicen que no van a votar porqué todos los políticos son unos ladrones.

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:-"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un po...lítico y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.

¿Entendéis la moraleja?

LA EMBOSCADA

En este post os hablaré otra vez de mi época en la política. El verano pasado se organizó un viaje a marruecos para hacer hermandad con los pueblos del norte. Como nadie se quería apuntar a la delegación decidí invitar a 15 amigos míos para que me acompañaran.

Pasaron muchísimas cosas en ese viaje, fuimos a bodas, degustamos grandes manjares de la zona, vivíamos en una casa que no estaba nada mal y quiero destacar que tenía un inodoro normal no una letrina con un cubo de agua.

Un día decidimos irnos de la ciudad dormitorio donde estábamos para ir a dar una vuelta por el país. Cogimos un autocar que costo como unas pipas aquí y fuimos hacia Fez la ciudad imperial milenaria. Fueron 7 horas de viaje en un asiento de estado lamentable, se estaba mejor en el suelo, cuando tu piel rozaba el tapizado de tal mierda que había la piel se te volvía de color fucsia en cuestión de segundos.

Llegamos a las 5 de la mañana a la ciudad imperial quisimos pasar unos 3 días, la primera misión buscar hotel en la ciudad laberinto. Hoteles no faltaban pero todos nos querían cobrar un pastón por noche ya que eramos jóvenes y no sabíamos ni árabe, ni francés y tampoco la lengua de la zona. Por suerte encontramos un hotel en la entrada de la ciudad con un dueño que hablaba inglés, fue nuestra salvación, nos acabo cobrando ¼ parte de lo que nos cobraban los otros chupasangre.

Aposentados en el hotel decidimos hacer turismo, una ciudad espectacular parecía de las películas de Aladín, gente vendiendo legumbres otros alfombras, mezquitas, burros atropellando niños era la ostia.

Pasó el día y un amigo mio le vino la gula de comprar chocolate para pulmones. Ya sabéis el que en Marruecos es barato y esta en todas partes pero si te pilla la policía con él la has jodido. Nos convenció para que le acompañáramos a mi y a otro colega. No fue difícil encontrar vendedores porque ahí hasta las niñas de 6 años venden, compró con 2€ lo que aquí son 15€. Para que mi amigo se pudiera relajar tuvimos que buscar un sitio escondido donde no nos vieran. Encontramos un banco detrás de una furgoneta y un árbol. Se empezó a preparar la tila cuando de golpe aparecen unos siete niños con bengalas y uno de ellos nos dijo -tu con ezto (mientras lo decía hizo un gesto de poner unas manillas y cortar la cabeza)- . La verdad que pasamos bastante del los niños esos aburridos que jugaban a asustar turistas. La verdad nos hiñamos y decidimos ir a otro sitio, esta vez entre dos casas.

Mi amigo se empezó a fumar, eso que nos ven dos chicas y una señora una de ellas, de las jóvenes, era muy guapa. Yo lo pensé pero mi amigo fumador que va de guaperas se lo dijo. Las tres mujeres se fueron por una esquina. Cinco minutos más tarde vuelven aparecer esas mujeres pero solo se acerca la joven no atractiva, se presentó y nos pregunto de donde eramos, los que no fumábamos no dijimos nada pero el guaperas le siguió el rollo. Empezaron a hablar, todo iba bien hasta que la chica va corriendo a la señora y le susurra algo al oído, en nada se volvió acercar y literalmente pronuncio -Veniros a nuestra casa bereber que os haremos masajes os invitaremos a té y mis primos nos traerán hachís para fumar- El porreta se animó, el otro y yo hicimos que no a la chica y también al guaperas ella insistió cada vez mas nerviosa – Mi amiga os hará masaje y mi madre hará comida -. El guapis se acerco a ella nosotros salimos de ese lugar mientras decíamos que no y solo hacer el gesto de salir aparecieron 4 hombres que se nos acercaron a hablar y a mi izquierda los niños de antes con bengalas y ahora además con instrumentos musicales, exactamente panderetas y tambores. Yo logré escapar el primero, después el otro y mas tarde el comprador de costo, que salió verdaderamente pálido.

Volvimos al hotel y nos duchamos. Decidimos llamar a nuestro contacto en marruecos para explicarle lo que nos había pasado. Él nos dijo que es muy habitual que inviten a turistas a sus casas les droguen y les roben todo lo que llevan encima; otro caso podía ser es que nosotros nos fuéramos con las chicas practicáramos sexo y después aparecieran los primos/ padres / tíos y nos dijeran que les diéramos todo el dinero que lleváramos encima o sino llamaban a la policía y les decían que habíamos violado a las chicas. Los 3 días que queríamos pasar en Fez se transformaron en uno y medio.

EL PONCHE

Digamos que las personas durante la vida pasan por distintas etapas, puedes ver a una persona en una etapa anterior y una actual y no parecerse en nada. Este no es mi caso, todas mis etapas se parecen.

En una de esas etapas me dediqué a la política, la verdad, no me iba nada mal y además creo que se me daba bien y todo. Mientras me movía por ese mundo conocí a muchísima gente, también ayude bastante gente pero, nunca la suficiente y lo más importante las ventajas que implicaba como por ejemplo las comidas gratis, más de una vez me había hinchado de exquisitos manjares.

Un día nos tuvimos que levantar temprano para apoyar una manifestación de Greenpeace o algo sin fronteras, donde los partidos políticos apoyaban la causa. Antes he dicho tuvimos porqué fui con un compañero de mi misma edad que tenia un cargo superior, los dos íbamos en representación del partido político donde trabajábamos. La manifestación fue penosa, realmente una pena, porqué la causa lo merecía y solamente fueron 15 literales personas. Realmente creo que la sociedad está muy acomodada en su sofá del IKEA expansible y su tele de 52 pulgadas.

Cuando acabó la manifestación mi amigo recibió una llamada, nos dijeron que teníamos que ir a una comida porqué estábamos invitados, en cinco minutos nos pasaban a buscar. Yo me frote las manos.

Íbamos en coche yo no sabía donde dirigíamos, la verdad me daba bastante igual había comida gratis. Después de dos horas de viaje llegamos. Bajé del coche mire al horizonte y solo habían campos sin sembrar y a mi izquierda una casa de estilo francés. De momento todo normal, la gente muy simpática, amable y hospitalaria. Después de las presentaciones y una hora de hacer ver que hablábamos salió una mujer de la casa de estilo francés “ ¡A COMEEEGG! ” dijo a comer con acento francés por si no había quedado claro. Unas treinta personas, que vistas con perspectiva, parecían de la casa de la pradera entraron a la casa y salieron de uno en uno para sentarse, otra vez a las mesas de fuera. Me esperé el último con mi compañero para entrar y coger la comida, cuando vimos salir el último nos dirigimos al interior de la casa de estilo francés. Llegamos al vestíbulo era oscuro pero a parte de eso normal, la señora de “ ¡A COMEEEGG! ” nos había dicho vestíbulo a la derecha y así lo hicimos. Unos pasos por un pasillo oscuro y en el fondo una habitación con un rayo de luz dirigido a la mesa de la comida, había una mujer durmiendo, o eso parecía, con una copa de vino. Cada persona había hecho la comida en su casa y la había traído para compartir, al ser casi todo comida afrancesada acabe cogiendo tan solo el plato de plástico, un trozo de chopped y otro de pollo. En un segundo ya estaba fuera de esa casa y sentado en la mesa. Empezamos a comer todos, no era una gran comida pero el pollo no estaba tan mal, el chopped se lo dí al perro en un momento de distracción de los que me acompañaban comiendo. Más tarde, aun estábamos comiendo, la gente paró de comer y se quedo como parada mirando un punto fijo seguí la mirada de el hombre de mi derecha, siguiendo la recta visual fui a parar a un árbol y junto a él había un hombre con un libro marrón con un símbolo dorado en la cubierta. Dejé de comer, perdí el apetito. Las siguientes 2 horas consistieron en un discurso que daba lecciones a la gente que estaba allí, después habló en una lengua muerta y posteriormente todos todos se pusieron a cantar. Imaginaros mi situación y la de mi compañero estábamos viviendo la celebración del solsticio de verano de una se... mejor me callo porqué aún estoy cagado. Yo y mi amigo decidimos volver a entrar para servirnos un café ya que no pintábamos nada allí, justo entrar un cazo de ponche gigante se nos presento delante a los dos nos vino a la cabeza una escena de Padre de Familia donde Meg está en una secta y todos hacen un suicidio colectivo bebiendo ponche. Nos acercamos a esa arma letal y justo ponernos delante vimos un hombre con un vaso de vino vacío y en la misma situación que la mujer que estaba en la habitación de la comida. Eso fue el colmo de los colmos, cogí una Coca Cola cerrada, repito cerrada y libre de envenenamientos y fui hacia el coche, mi compañero hizo igual.

Volvimos en el coche del hombre del libro marrón, el viaje fue bien(no hubo conversa). No he vuelto a saber nada más de esa gente.

He de decir que hubo deformación de la realidad causada por mi excéntrica imaginación, pero lo que es seguro que eso era un grupo de amigos/ conocidos bastante peculiar, ya me entendéis.

DÉJÀ VU

Iba en tren con un amigo, íbamos a casa, los dos estábamos callados mirando las chicas que entraban y salían del vagón. En un momento de escasez femenina el me mira y me dice: “¿Sabes cuando tengo un Déjà vu?”, yo le respondí que no y él me dijo “Pues tío tengo un Déjà vu cuando veo los Simpson, cada vez que empieza un capitulo es como si lo hubiera vivido, los he visto tantas veces”. Miré al suelo, después al techo, seguí mirando chicas y no le contesté.

Por cierto en español Déjà vu se llama paramnesia.

LA LOCA DE LOS ZUMITOS

Siempre he pensado que no he tenido mucha suerte en el amor, y nunca lo he entendido. No se si será porqué siempre he ido a mi bola y eso a las mujeres no les gusta, ellas lo que quieren es un hombre atento algo así parecido a un esclavo ¡no lo sé! Realmente nunca he estado con una chica que me pareciera normal, será que soy yo el raro. Verdaderamente la historia que os contaré ahora ayudará en vuestra decisión.

Quedamos un par de veces, esta era la tercera. Ella, emocionada, me dio dos besos cuando llegué me dijo de ir a un museo dónde enseñan cadáveres y pulmones llenos del alquitrán de tabaco. Yo , la verdad, no estaba muy ilusionado con el tema y le pregunte el precio haber si me animaba, la locura esa costaba 30 euros y realmente yo no me lo podía permitir. Un milagro sucedió ella saco el monedero y con cara de ahora que hacemos si no tenemos una actividad me aburriré porqué casi no te conozco y será muy embarazoso ir por ahí contigo sin tener rumbo ni temas de conversación , me dijo que solo tenia 10 euros. Me hice una paja mental sentí tal orgasmo cuando pronuncio esas palabras que creo que los músculos de mi cara representaron esa sensación ,ella lo vio, pero hizo ver que no.

Pasaron 5 eternos minutos de reloj.

Después de mirar el cielo durante un buen rato, ella dijo que me llevaría “a un lugar muy chuli” yo en ese momento no sabia que hubiera sido mejor ir a ver muertos y le dije un sí moviendo la cabeza. Durante el trayecto por el barrio antiguo ella no calló ni un segundo, no paraba de hablar de su ropa y las zorras de sus amigas, perdón hago un inciso; ¿sí sois tan amigas del alma y os queréis tanto porqué os ponéis a parir cuando os dais la espalda? ¿eso es amistad entre mujeres? Bueno continuo, llegamos al bar, más que bar, antro pintado con colorines y dibujos psicodélicos. Entramos, en la barra había un uruguasho bailarín que nos preguntó que queríamos, ella sin pensarlo pidió algo con nombre de elefante tirándose a un flamenco, yo pedí la carta y empecé a leer.; ¡TODO ERAN ZUMITOS! Mi exaltación está porqué yo solo me muevo por el mundo del zumo de naranja, limón y alguno de manzana, ¡NADA MAS! En conclusión pedí una Coca-Cola y el uruguasho mirándome con una cara de eres un gordo insano porqué no te pides zumitos naturales me dijo que no tenían Coca-Cola. En primer lugar ¿En que bar no tienen Cola, para los adictos como yo?, En segundo lugar si quieres quedar bien con una persona llevala a un sitio con cosas originales pero también con cosas estándar del estilo bocata de jamón y una simple Coca-Cola. Ella me pidió un zumo de limón con menta y 7 ingredientes más que nunca sabré ni quiero saber porque acabé ingiriendo.

Fuimos al fondo del bar/antro/casa de Jimi Hendrix, ella no me dejo hablar en ningún momento no paraba de hablar de sus grandes problemas (pantalones rojos rotos, mi madre me ha dicho tonta, etc.) y mientras yo tomaba el zumo de limón ultra ácido que me hacia perder años de vida después de cada sorbo. Hubo un momento en que ya no podía más eso era un puto infierno de niñas pijas y Winnie de Pooh, aparte el zumo casi lleno y lo puse al centro de la mesa, era demasiado joven para morir. Entonces en 3 segundos pasa todo lo siguiente: ella se levanta de la silla y gritando, me pregunto porqué no me bebía el zumo, empezó a insultarme y se puso a llorar mientras me maldecía a mi, a las zorras de sus amigas y a los pantalones rojos. Yo no dije nada, bueno en realidad me quede alucinado y cuando ella se fue al lavabo me piré corriendo sin pagar.

En definitiva creo que me invito ella al zumo de la muerte. Primero pensé que ella perdió la vida en ese bar/antro por el raro “shock” emocional que sufrió y las grandes cantidades de zumo que había tomado. Después de un tiempo pensé en volver a ese bar/ casa de “yonkis” haber si estaba ella, pero me daba miedo encontrarme con su espíritu que seguía en el mundo de los vivos para vengarse de mí, por no haber escuchado sus paranoias. 1 año después me agregó a Facebook, nunca hemos hablado.

Después de todo esto ¿Quien es el raro?

PILOTO

Hará un un par de años más o menos el tema de los blogs se puso, muchísimo de moda, yo me vicie hasta tal punto que llegué a tener 10 blogs de diferente temática y con dos de ellos hasta ganaba dinero. Hubo un día que absorbido por lo que representaba todo esto fui al baño después de tres horas aguantando el orín a causa de mi vicio a "bloggear", abrí la tapa del water saqué mi menda y lo eche todo. Después me limpie las manos, si algunos hombres nos las limpiamos cuando acabamos de mear, mientras me miraba al espejo; tenía los ojos rojos y unas ojeras de zombie que no me las aguantaba, ipso facto fui a mi escritorio y mire mi expediente académico ¡DEMASIADOS CATES! ¡OHHH MYY GOODD! Ese día, bueno noche o mejor madrugada, borré todas mis chorradas de la web.

Hace una semana exactamente, la poli me hizo un control por mirar un surtidor de gasolina (ya os lo contaré), se lo conté a una amiga y me dijo porqué no me animaba a hacer como muchos y explicaba todas mis anécdotas , que son demasiadas, en un blog.

Le he hecho caso y ahora en este blog os contaré cosas que realmente no parecen reales pero yo os aseguro que los son, más que nada porque me han pasado a mi.

Respecto a mi persona solo deciros que tengo pene y estoy en la universidad pringando como un castor japonés. ¿De donde soy? Ya os lo diré más adelante si conviene.