VERDADERAMENTE PESADA

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Hace poco tuve un gatillazo. Mis amigos me dijeron que no me preocupara, que no pasaba nada, era algo normal y que todo hombre en la vida lo disfruta alguna vez. Al ser el primero, no tenia recuerdos de malas experiencias anteriores pero, hurgando en mi cerebro recordé una historia que esta relacionada con cosas pesadas.


Era un día normal en mi vida de adolescente virgen, estaba en clase de algo que coincidía con la última hora del viernes. Llevábamos una semana dura de exámenes y entonces una chica que tenía la casa libre decidió montar una comida para echarnos unas risas todos. En total los participantes de la comida iban a ser, una muy buena amiga, la de la casa, un tío que no paraba de decir “chevere” a causa de su acento latino, la típica gorda que tiene trozos de chorizo entre los dientes, come pastas Pantera Rosa y Phoskitos, y en Educación Física siempre llevaba una camiseta de “Me Gustan los Lacasitos” y por supuesto yo. En total cinco.


Me he pasado con lo de la FATGIRL pero ahora entenderéis el porqué de este rencor.


Llegamos a la casa, era antigua pero decorada con un toque POPART yo me senté en una butaca y esperé, a mi lado estaba el chevere que no paraba de hablar de gilipolleces todo el rato. Cerré los ojos y al abrirlos aparece la de la casa con dos botellas de cava, me dijo que las abriera mientras ellas preparaban la comida. Pregunté por el chevere pero se ve que se fue enfadado, no se por que.


El surrealismo empezó a flotar por aquella casa, efectivamente yo solo me bebí las dos botellas de cava. Estaba a punto de vivir uno de los momentos más desagradables de mi vida.


Imagen en blanco, dos latidos de mi corazón.

Desperté, empecé a abrir los ojos, veía borroso mientras volvía la nitidez oía unos ruidos como de cerdo en un tono susurrado cerca de mi oreja, recuerdo también que olía a sudor. Cuando recupere la consciencia totalmente vi unos labios con chorizo/sarro entre los dientes que se acercaban a mi boca, aparte esa asquerosidad y me puse las manos en el torso, no llevaba camiseta, después en los gemelos, ni pantalones, rápidamente me toque mi Jhonnymelavo y por suerte había calzoncillos ¡pero había algo más! ¡NOOOOO! Una mano grasienta y rechoncha parecida a un muñón se estaba aprovechando de mi.


Resumen del percal, estaba en una cama semidesnudo con la I LOVE LACASITOS a mi lado a punto de hacerme un hombre, solo por recordar al principio he dicho que era un adolescente virgen. Tuve que remediarlo rápidamente, primero bajada automática de Jhonny posteriormente saque la mano inquilina, salté de la cama me vestí grité un te has aprovechado de un pobre chaval indefenso ( por cuestión de masas y volumen estaba realmente indefenso) fui a las otras dos grité un ¡Zorras! y un gracias por la comida que no me habéis dado, salí de la casa y llame a unos colegas para que me acompañaran al Häagen Dazs a comerme un macro helado y que escucharan mi historia. Algo se me había contagiado gracias al contacto con la gran foca.


Moraleja de la historia, si eres virgen copula cuanto antes y asegúrate un buen recuerdo de tu primera vez, para que no te pase lo que a mi; Muy pocos consiguen escapar como yo de la gran ola blanda y maloliente.


Un pensamiento posterior que tuve es que si la mujer que me estuvo a punto de forzar hubiera sido una modelo, nada de esto hubiera pasado, y me hubiera dejado atar en la cama para que se aprovechara de mi. Que superficiales que somos realmente los seres humanos.


Verdaderamente soy un INTENTO DE PERSONA.

NOTAS

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Son las cuatro de la mañana acabo de abrir mi expediente académico y me encuentro con un gran percal. He suspendido tres de tres vamos esto es igual a cero eficiencia en el estudio.

Esto realmente no me preocupa demasiado, nunca he sido un mal estudiante y se que me lo podré sacar en un futuro, esperemos, próximo. Lo peor de que no seas muy afortunado en los estudios, son los efectos secundarios que conlleva y que estoy empezando a experimentar en este mismo puto segundo.


  1. ¿Realmente sirvo para algo?

  2. No he aprovechado el tiempo, demasiada fiesta.

  3. Si mi cerebro no sirve para esto, viviré de mi cuerpo, tengo que ir mas al gimnasio.

  4. Depresiones varias.

  5. Insomnios causados, por pensar y pensar que nada te sale bien.

Etc.


Conociéndome, esto será solo unos días porque, progresivamente empiezas a aplicar tus propias soluciones.


  1. ¿Realmente sirvo para algo? Entonces pienso, en la vida hay otras cosas mas importantes, como la salud, familia, amigos. Mejor salgo de fiesta para conservar mis amigos. ¡FIESTA!

  2. Sí que he aprovechado el tiempo, lo que pasa es que tengo que cambiar mi método de estudio y con el tema fiestero solo saldré los sábados y estudiare entre semana. Pero hoy salgo como caso excepcional. ¡FIESTA!

  3. ¿Mi cerebrito? Yo en realidad soy listo lo que pasa que yo soy mas de inteligencia emocional, ya me entendéis las relaciones humanas son lo mio y al gimnasio ya iré la semana que viene que esta no puedo porque tengo agujetas de coger un calcetín del suelo. Si salgo de fiesta ampliare ese tipo de inteligencia. ¡FIESTA!

  4. Depresiones varias... La vida es bonita, Carpe Diem y toda esa mierda que está tan de moda y que usan tanto las niñas en su bloc (jeje). Salgo de fiesta. ¡FIESTA!

  5. Con los insomnios, todo solucionado, salgo de fiesta y así llego cansado a casa. ¡FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!


COLEGAS, ESTO ES UN JODIDO BUCLE NO OS COMAÍS EL COCO Y A VIVIR. PORQUÉ DESPUÉS DE LA VIDA DEL ESTUDIANTE VIENE LA DEL CURRANTE Y A ESTE PASO CON PREJUBILACIÓN A LOS 104.

NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA...

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Los hombres a la larga siempre intentamos perfeccionar nuestras tácticas de seducción unos pasan de invitar a cubatas a las chicas de la discoteca a ir de macho alfa matándose cada día en el gimnasio otros simplemente pasan de hacerse el interesante a hacerse el italiano interesante, de hecho hay infinitas formas de seducción que el hombre aun tiene que descubrir y las que conoce las tiene que mejorar. Las mujeres, la verdad, lo tenéis mas fácil porque por mala suerte en esta asquerosa sociedad donde vivimos un canalillo tira mas que un caballo semental super cachondo.

Dentro de la seducción hay el piropo, mis amigos me han hecho ver que no soy muy hábil en el arte de piropear, yo con el tiempo he visto que tampoco. Tengo colegas que con una sola frase simple, poco elaborada pero, cautivadora se llevan por lo menos 4 besos, 10 números de teléfono y unos cuantos mails (no son fantasmas yo lo corroboro). Yo, por lo contrario, digo cosas como “no menees tanto el culo que se te marea la mierda” o “Yo te metía mas p...” mejor paro, no se si será por esto que no he tenido mucho éxito amoroso en mi vida


Entre tantos piropos de mal gusto que he expulsado de mi boca el que se lleva la palma es el que os contaré a continuación:

Normalmente desde que he tenido 16 años en verano he currado para sacarme algún dinerillo extra ese verano trabaje de jardineromozodecargamantenimientococinero en un restaurante muy bonito con vistas al mar que justo acababa de abrir sus puertas. Cuando acabábamos la jornada de mañana teníamos un descanso de un par de horas en el que mis amigos y yo aprovechábamos para ir a un chiringuito de estilo hippie al lado de la playa, allí nos tomábamos nuestras cervezas y charlábamos de cosas poco importantes, yo ese día me pedí un polo de fresa. Volviendo por el camino ,atacados por el calor de verano, decidimos coger el bus, nos sentamos en la parada y mientras esperábamos yo jugaba a girar el palo de madera del helado con la boca. Mientras cada uno iba a su bola paso por delante una chica muy sexy, era morena ojos azules, piel dorada, de constitución fuerte pero a la vez muy femenina y con un vestir de muy buen gusto. Mi cerebro se accionó y como acto reflejo lancé un piropo, era el piropo mas bello que me había salido nunca, era perfecto, sensible pero a la vez con seguridad, ahora tan solo tenía que esperar la reacción positiva del la chica y los aplausos de mis amigos. Fue todo lo contrario, para empezar mis amigos me miraron con cara de “tío pero que haces”, se pusieron las manos en la cabeza y retrocedieron hasta chocar contra el cristal de la parada del bus, la “sexygirl” ni me miro empezó a correr y correr hasta desaparecer en el horizonte. Cuando logré despertar a mis amigos del coma mental les pregunté ¿porqué tal reacción? Y ellos me dieron una lección que nunca olvidaré.

Si intentáis ser atractivos mientras piropeáis a alguien no lo tenéis que hacer con el palo de madera de un helado en la boca porqué, resultó que mientras yo pensaba que decía un piropo excelente en realidad, con el palo de madera en mi boca, la pronunciación y lo que escucho la chica fue un repugnante NIA NIA NIA NIAAAAAAAAAAAA... mas, según mis amigos, una expresión facial deformada porqué la musculatura de la cara intentaba que el palo de madera no se cayera al suelo seguido de una caída de baba y , esto es un extra no se si es deformación de la realidad o no, resulto también que pasaba una mosca por ahí y eso hizo que moviera las manos para apartar el insecto de tal forma que parecía un verdadero gilipollas.


En conclusión chicas del mundo, si un chico normalito os dice algo verdaderamente raro y veis que tiene un palo de madera en la boca no os marchéis corriendo darle una segunda oportunidad, quién sabe, podría ser vuestra media naranja. No obstante, yo compadezco a esa chica de la parada del bus.

LLEVABA SORPRESA

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Era una noche de adolescencia, yo ya me había ido a dormir porqué llevaba 7 horas intentando pasarme una pantalla de un juego llamado XIII; por cierto impresionante. Creo que esa noche soñaba algo por el estilo que Casper me hacia daño, no os riáis porque ha sido un sueño que ha traumatizado mi infancia y ha marcado mi personalidad. A los niños les daba miedo la oscuridad, la soledad, los monstruos, el hombre del saco y a los más raros los payasos pues a mi Casper, creo que esta fobia me duró hasta los 15 años.

A las 4 de la mañana suena mi móvil, me extraño, ¿quien iba a ser a estas horas? Miro la pantalla pensado que si era Casper me triaba por la ventana mientras recitaba un padre nuestro, no fue así, resulto ser un colega con la que tenemos una relación casi de hermanos. Con voz de sobado le digo – Tío ¿que quieres ahora?- Escuché llantos, repetí -Yonki, ¿que quieres?- Más llantos, empecé a pensar que Casper me la estaba jodiendo y que primero se estaba empezando a cargar a mis seres queridos y colegas para agrandar mi sufrimiento. Después de unos segundos el me respondió -¡Colega!- Lo dijo llorando, yo le dije – ¿Que te pasa tío? Me estas cagando...- El me dijo- tengo que explicarte una cosa...-.


El me estuvo contando esa cosa con mucha precisión, realmente esa noche después de oír lo que me contó, no paré de reír durante los tres días siguientes y la fobia que tenia con Casper desapareció durante mas o menos 1 mes.


Lo que me contó mi amigo ese día no ha salido a la luz hasta ahora, de hecho esto es un estreno mundial del secreto de mi compañero. ¡Que se Joda! (risas maléficas)

Recordáis, esto va dirigido al público masculino nacido entre los años 85-91, cuando nuestros padres se iban a una cena o a dormir entonces nosotros llenos de desajustes hormonales íbamos delante la tele poníamos el PLUS codificado y mientras intentábamos descifrar lo que pasaba nos hacíamos un sube y baja, gallarda, manola, gayola, Irene mano va mano viene, 5 contra 1, entre otros.

Mi amiguete iba un paso avanzado, consiguió colocar la antena de tal forma y tocar algún que otro cable que le permitió poder escuchar, tener color y muchas menos rayas en la pantalla pero, por ir tan de listo el destino le jugó una mala pasada.

Me dijo que miraba una peli llamada “Vampiritas sorbesemen” si, sí muy desagradable porqué según el título no sorbían sangre sino s... ¡ahhhH! La cuestión es que el miraba la película y en una escena salía la vampiresa madre, él al ver ese pivón impresionante sacó el miembro y empezó a trabajar. Mientras estaba haciendo el 5 contra 1, la gran vampiresa madre encontró una presa y se empezó a sacar la poca ropa que llevaba, primero lo de arriba, imaginaros la cara de depravado de mi amigo, en ese momento la tía empezó a sorber para llevarse el alma de la víctima, después de unos segundos la chica se empezó a sacar el tanga y mi amigo estaba a punto de... sonreír, ya se entiende. El argumento por el cual mi compi me había llamado y estaba llorando era, al fin, porque esa gran vampiresa madre al bajarse el tanga resulto ser el GRAN VAMPIRO LOCAZA TRAVESTÍ y mi amigo envuelto por un ataque de homofobia adolescente se le bajo todo el temilla y se puso a llorar porque se había puesto morcillón con un hombre. Después de eso me llamo.


Mi personalidad estará marcada siempre por el hijo de puta de Casper el niño imbécil pero, una cosa que disminuye la importancia a mi trauma es que se que en el mundo hay muchos mas chavales traumatizados por cosas mas serias como el GRAN VAMPIRO LOCAZA TRAVESTÍ.

¡NOTA!

Quiero pedir disculpas por lo desagradable que puede llegar a ser esta historia.

Atentamente:

INTENTO DE PERSONA.

NO TE PASES DE REALISTA.

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Un día un muy buen amigo mio me pone la mano en el hombro y me dice: -Sí, un día llegara a tener hijos y por cosas de la vida no mueren por el camino de su desarrollo mental y corporal. Sí uno de ellos me dice que le gusta la música, me pondré serio con el y le diré “Mira chaval está muy bien que te guste lo de tocar la guitarra y la ZAMBOMBA porque aumenta tu creatividad y te da soltura pero, también estudia CON LA MÚSICA ES MUY POCO PROBABLE QUE TENGAS FUTURO”-.

En fin, creo que tendré que hacer el papel de tío progre con esos chicos para que no lleguen a suicidarse, nunca.

ENTRE LOS BRAZOS DE UNA POSESIVA

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Como ya os dije mi vida amorosa, por el momento, ha sido bastante penosa. En la búsqueda de mi media naranja, ¿Tendré que vivir muchas mas cosas como esta?


Nos conocimos en una fiesta de estilo, digamos, locura máxima y esa misma noche lo hicimos. Después de una semana ya parecíamos casados o algo semejante. El primer mes fue inolvidable, reíamos, compartíamos, tonteábamos bueno cosas de esas que solo pasan los dos o tres primeros meses de una relación y a quien le dura más es el/la “fucking crack”. Pasado este momento álgido se encuentra un punto de inflexión (de mal rollo) que normalmente te acaba llevando ya a la relación rutinaria o a dejarlo por tonterías como: no me haces caso, somos muy distintos, no le caigo bien a tu hermano, eres feo, estas gorda o tu perro se mea en mi ropa, no creáis que es una vacilada los perros a veces lo hacen porque tienen envidia de la pareja y así marcan terreno y dicen quien manda.


Yo me encontraba en ese punto de inflexión, ya llevábamos unos días que nos veíamos y las cosas no acababan de funcionar; Ella estaba, digamos, más dispuesta a la relación que yo. Chicas os voy a dar otro tutorial, ¿vale? Si, estáis en un bar con vuestra pareja, ya lleváis todo el día juntos, y él os dice: - Tía, me voy con los amigos a ver el fútbol. (ejemplo) – tendréis que evitar decir: - ¡Yo también vengo! - . Esto, a los hombres nos frustra muchísimo porque vosotras sois muy complicadas mentalmente, estáis a un nivel superior en formas de pensar. Sí pasáis todo el día con vuestra pareja, él ha tenido que estar todo el día a vuestro nivel mental, no es un esfuerzo, porque el “amor” rompe barreras pero, cansa muchísimo. Cuando pasa esto los hombres tenemos que quedar con otros hombres, complejidad cerebral mas simple, para evadirnos y decir tonterías. Exactamente pasó lo de este último tutorial, y después del -¡Yo también vengo!- vino un -¡No!- rotundo mio. A causa de vuestro lío mental ya especuló, se pensaba que me iba con otras, me drogaba con ellas y conociéndola seguro que se pensaba que, yo y las chicas, bebíamos placenta humana después de hacerle los cuernos cuando en realidad estaba haciendo el gorila con mis amigos.

Desde ese día salieron nuevas frases de su boca estilo ¿Dónde vas y con quien? Y su mirada ya no era, ¡Ohh!, te comería entero, sino ¡Ohh! Como te vayas con otra te como. Yo podá soportar esa situación porqué cuando estábamos juntos me lo pasaba de puta madre, y ademas necesitaba estar con ella pero hubo un día fatal en el que la cosa se hizo insostenible.

¡Riinngg riiiinnggg! Sonó mi móvil yo estaba un poco nervioso porque tenía que hacer un par de tareas y después ir a visitar a mi abuela -¿Diga...?- desde el otro lado del móvil – Hola cari soy yo me vengo a la ciudad- ella era de un pueblo de los alrededores – Mmmm (Mientras pensaba que me iba como el culo) vale quedamos un ratito pero tengo muchas cosas que hacer ¿seguro que te va bien, estar una horita e irte?- -Sí, si tranquilo en 45 minutos estoy allí, un beso- colgó.

Hice una de las dos tareas, la otra la dejé para otro día no era tan importante, y llamé a mi abuela diciéndole que llegaría más tarde, pobre me supo mal porque cuando a las abuelas en general saben que vendrás, solo se centran en eso, porqué les hace mucha ilusión, y cuando les dices que tardarás te dicen que no pasa nada, pero si que pasa después de todo antes que abuelas fueron mujeres.

Me hace una perdida, ¡Mierda! Llegaba tarde “fijo que se cabrea” pensé, cogí el skate para ir más rápido. -Porque has tardado- fue lo primero que me dijo, no respondí, eran las 5 de la tarde. Dí un paseo forzado con ella, tenia cosas mas importantes que hacer y mi abuela me esperaba aun así también quería que ella estuviera contenta, tomamos algo y después de 2 horas le dije que me tenia que ir. Vi que nuestra relación ya no era factible cuando me dijo – ¡Quedate una hora más!- no era solo por la impertinencia posesiva que ejercía esa chica sino porque también cuando estás con una persona a la que quieres las hora pasan volando y no se cuentan. Me quedé esa hora, pero le di una condición, que me dejara llamar a una mujer; MI ABUELA, seguro que estaba aburrida de esperame.

Caminamos por las ramblas de la ciudad y nos sentamos en un banco estuvimos una hora charlando, mire el reloj y le dije que me tenía que ir, que ya eran las ocho. Este momento siempre lo recordare y mis amigos se parten cuando lo cuento. Sabéis las películas de serie B en que el malo resulta ser el mas bueno de todos y que cuando es bueno lo caracterizan de tal forma que cuando lo ves pensarías en dejarle tus hijos durante un mes, tu lote de cuchillos mas preciado y la colección de películas de como ser un buen pederasta y seguro que no pasaría nada, claro como es tan bueno, y al final cuando se vuelve malo parece aun mas malo de lo que es y no pensarías nunca que ese tío despeinado, sudoroso, ojos rojos, tics nerviosos y burbujitas en la boca sería el hombre del principio de la película tan bien vestido, con una vida tan perfecta y sin ningún desequilibrio emocional. Volvamos al tema, a ella le paso esto cuando le dije que me tenia que ir, se despeinó, me cogió del brazo con tanta fuerza que no podía escapar y mientras decía con voz de camionera cachas -¡TE QUEDARÁS CONMIGO UAAAUUGHHH!- el gruñido lo he añadido yo para dar mas miedo je.. je. El susto que me pegué fue descomunal y me quedé paralizado, y la imagen que perduró durante esas cuarto oras posteriores era la de mi persona entre los brazos de ella, sentados en un banco y mirando la pared de delante. A la cuarta hora volví a tener uso de la razón y vi que tenia que escaparme de esa bestia como fuera, mientras estaba apretujado entre los brazos posesivos de ella, pensé un plan, ese plan consistía en decirle de dar un paseo y como no conocía la ciudad llevarla a la estación a la hora exacta en que pasara el tren y justo se abrieran las puertas empujarla y así yo poder volver a saborear la libertad. Me miraba tanto, de la obsesión que llevaba encima que creo que no se daba cuenta ni de que paseábamos, le pague yo el billete no fuera caso que se distrajera justo bajar las escaleras llego el tren se abrieron las puertas, no tuve que empujarla entro ella creo que como acto reflejo y justo cuando se cerraron las puertas ella reaccionó se volvió otra vez hombre lobo y empezó a dar golpes a las puertas. Ella no podía hacer nada, estaba de vuelta a casa y lo ultimo que me dijo fue CARIÑOOOOoOOOoOoooooo mientras se alejaba.


A las 12 y 45 de la noche llegué a casa mi abuela, me pegué un festín de comida impresionante y con la libertad que ahora ejercía creo que tenia mas buen gusto y todo.

En fin, de momento no he sido muy afortunado en el amor pero si que hay una mujer que nunca me ha fallado y siempre estará ahí cuando la necesite, esa es mi abuela y no la cambiaría por nada en el mundo.

PIENSA

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Esto va dedicado a todos esos que dicen que no van a votar porqué todos los políticos son unos ladrones.




En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta: - ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:-"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un po...lítico y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi.¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.

¿Entendéis la moraleja?

LA EMBOSCADA

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En este post os hablaré otra vez de mi época en la política. El verano pasado se organizó un viaje a marruecos para hacer hermandad con los pueblos del norte. Como nadie se quería apuntar a la delegación decidí invitar a 15 amigos míos para que me acompañaran.


Pasaron muchísimas cosas en ese viaje, fuimos a bodas, degustamos grandes manjares de la zona, vivíamos en una casa que no estaba nada mal y quiero destacar que tenía un inodoro normal no una letrina con un cubo de agua.


Un día decidimos irnos de la ciudad dormitorio donde estábamos para ir a dar una vuelta por el país. Cogimos un autocar que costo como unas pipas aquí y fuimos hacia Fez la ciudad imperial milenaria. Fueron 7 horas de viaje en un asiento de estado lamentable, se estaba mejor en el suelo, cuando tu piel rozaba el tapizado de tal mierda que había la piel se te volvía de color fucsia en cuestión de segundos.


Llegamos a las 5 de la mañana a la ciudad imperial quisimos pasar unos 3 días, la primera misión buscar hotel en la ciudad laberinto. Hoteles no faltaban pero todos nos querían cobrar un pastón por noche ya que eramos jóvenes y no sabíamos ni árabe, ni francés y tampoco la lengua de la zona. Por suerte encontramos un hotel en la entrada de la ciudad con un dueño que hablaba inglés, fue nuestra salvación, nos acabo cobrando ¼ parte de lo que nos cobraban los otros chupasangre.


Aposentados en el hotel decidimos hacer turismo, una ciudad espectacular parecía de las películas de Aladín, gente vendiendo legumbres otros alfombras, mezquitas, burros atropellando niños era la ostia.


Pasó el día y un amigo mio le vino la gula de comprar chocolate para pulmones. Ya sabéis el que en Marruecos es barato y esta en todas partes pero si te pilla la policía con él la has jodido. Nos convenció para que le acompañáramos a mi y a otro colega. No fue difícil encontrar vendedores porque ahí hasta las niñas de 6 años venden, compró con 2€ lo que aquí son 15€. Para que mi amigo se pudiera relajar tuvimos que buscar un sitio escondido donde no nos vieran. Encontramos un banco detrás de una furgoneta y un árbol. Se empezó a preparar la tila cuando de golpe aparecen unos siete niños con bengalas y uno de ellos nos dijo -tu con ezto (mientras lo decía hizo un gesto de poner unas manillas y cortar la cabeza)- . La verdad que pasamos bastante del los niños esos aburridos que jugaban a asustar turistas. La verdad nos hiñamos y decidimos ir a otro sitio, esta vez entre dos casas.


Mi amigo se empezó a fumar, eso que nos ven dos chicas y una señora una de ellas, de las jóvenes, era muy guapa. Yo lo pensé pero mi amigo fumador que va de guaperas se lo dijo. Las tres mujeres se fueron por una esquina. Cinco minutos más tarde vuelven aparecer esas mujeres pero solo se acerca la joven no atractiva, se presentó y nos pregunto de donde eramos, los que no fumábamos no dijimos nada pero el guaperas le siguió el rollo. Empezaron a hablar, todo iba bien hasta que la chica va corriendo a la señora y le susurra algo al oído, en nada se volvió acercar y literalmente pronuncio -Veniros a nuestra casa bereber que os haremos masajes os invitaremos a té y mis primos nos traerán hachís para fumar- El porreta se animó, el otro y yo hicimos que no a la chica y también al guaperas ella insistió cada vez mas nerviosa – Mi amiga os hará masaje y mi madre hará comida -. El guapis se acerco a ella nosotros salimos de ese lugar mientras decíamos que no y solo hacer el gesto de salir aparecieron 4 hombres que se nos acercaron a hablar y a mi izquierda los niños de antes con bengalas y ahora además con instrumentos musicales, exactamente panderetas y tambores. Yo logré escapar el primero, después el otro y mas tarde el comprador de costo, que salió verdaderamente pálido.


Volvimos al hotel y nos duchamos. Decidimos llamar a nuestro contacto en marruecos para explicarle lo que nos había pasado. Él nos dijo que es muy habitual que inviten a turistas a sus casas les droguen y les roben todo lo que llevan encima; otro caso podía ser es que nosotros nos fuéramos con las chicas practicáramos sexo y después aparecieran los primos/ padres / tíos y nos dijeran que les diéramos todo el dinero que lleváramos encima o sino llamaban a la policía y les decían que habíamos violado a las chicas. Los 3 días que queríamos pasar en Fez se transformaron en uno y medio.

EL PONCHE

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Digamos que las personas durante la vida pasan por distintas etapas, puedes ver a una persona en una etapa anterior y una actual y no parecerse en nada. Este no es mi caso, todas mis etapas se parecen.


En una de esas etapas me dediqué a la política, la verdad, no me iba nada mal y además creo que se me daba bien y todo. Mientras me movía por ese mundo conocí a muchísima gente, también ayude bastante gente pero, nunca la suficiente y lo más importante las ventajas que implicaba como por ejemplo las comidas gratis, más de una vez me había hinchado de exquisitos manjares.


Un día nos tuvimos que levantar temprano para apoyar una manifestación de Greenpeace o algo sin fronteras, donde los partidos políticos apoyaban la causa. Antes he dicho tuvimos porqué fui con un compañero de mi misma edad que tenia un cargo superior, los dos íbamos en representación del partido político donde trabajábamos. La manifestación fue penosa, realmente una pena, porqué la causa lo merecía y solamente fueron 15 literales personas. Realmente creo que la sociedad está muy acomodada en su sofá del IKEA expansible y su tele de 52 pulgadas.


Cuando acabó la manifestación mi amigo recibió una llamada, nos dijeron que teníamos que ir a una comida porqué estábamos invitados, en cinco minutos nos pasaban a buscar. Yo me frote las manos.


Íbamos en coche yo no sabía donde dirigíamos, la verdad me daba bastante igual había comida gratis. Después de dos horas de viaje llegamos. Bajé del coche mire al horizonte y solo habían campos sin sembrar y a mi izquierda una casa de estilo francés. De momento todo normal, la gente muy simpática, amable y hospitalaria. Después de las presentaciones y una hora de hacer ver que hablábamos salió una mujer de la casa de estilo francés “ ¡A COMEEEGG! ” dijo a comer con acento francés por si no había quedado claro. Unas treinta personas, que vistas con perspectiva, parecían de la casa de la pradera entraron a la casa y salieron de uno en uno para sentarse, otra vez a las mesas de fuera. Me esperé el último con mi compañero para entrar y coger la comida, cuando vimos salir el último nos dirigimos al interior de la casa de estilo francés. Llegamos al vestíbulo era oscuro pero a parte de eso normal, la señora de “ ¡A COMEEEGG! ” nos había dicho vestíbulo a la derecha y así lo hicimos. Unos pasos por un pasillo oscuro y en el fondo una habitación con un rayo de luz dirigido a la mesa de la comida, había una mujer durmiendo, o eso parecía, con una copa de vino. Cada persona había hecho la comida en su casa y la había traído para compartir, al ser casi todo comida afrancesada acabe cogiendo tan solo el plato de plástico, un trozo de chopped y otro de pollo. En un segundo ya estaba fuera de esa casa y sentado en la mesa. Empezamos a comer todos, no era una gran comida pero el pollo no estaba tan mal, el chopped se lo dí al perro en un momento de distracción de los que me acompañaban comiendo. Más tarde, aun estábamos comiendo, la gente paró de comer y se quedo como parada mirando un punto fijo seguí la mirada de el hombre de mi derecha, siguiendo la recta visual fui a parar a un árbol y junto a él había un hombre con un libro marrón con un símbolo dorado en la cubierta. Dejé de comer, perdí el apetito. Las siguientes 2 horas consistieron en un discurso que daba lecciones a la gente que estaba allí, después habló en una lengua muerta y posteriormente todos todos se pusieron a cantar. Imaginaros mi situación y la de mi compañero estábamos viviendo la celebración del solsticio de verano de una se... mejor me callo porqué aún estoy cagado. Yo y mi amigo decidimos volver a entrar para servirnos un café ya que no pintábamos nada allí, justo entrar un cazo de ponche gigante se nos presento delante a los dos nos vino a la cabeza una escena de Padre de Familia donde Meg está en una secta y todos hacen un suicidio colectivo bebiendo ponche. Nos acercamos a esa arma letal y justo ponernos delante vimos un hombre con un vaso de vino vacío y en la misma situación que la mujer que estaba en la habitación de la comida. Eso fue el colmo de los colmos, cogí una Coca Cola cerrada, repito cerrada y libre de envenenamientos y fui hacia el coche, mi compañero hizo igual.

Volvimos en el coche del hombre del libro marrón, el viaje fue bien(no hubo conversa). No he vuelto a saber nada más de esa gente.


He de decir que hubo deformación de la realidad causada por mi excéntrica imaginación, pero lo que es seguro que eso era un grupo de amigos/ conocidos bastante peculiar, ya me entendéis.

DÉJÀ VU

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Iba en tren con un amigo, íbamos a casa, los dos estábamos callados mirando las chicas que entraban y salían del vagón. En un momento de escasez femenina el me mira y me dice: “¿Sabes cuando tengo un Déjà vu?”, yo le respondí que no y él me dijo “Pues tío tengo un Déjà vu cuando veo los Simpson, cada vez que empieza un capitulo es como si lo hubiera vivido, los he visto tantas veces”. Miré al suelo, después al techo, seguí mirando chicas y no le contesté.


Por cierto en español Déjà vu se llama paramnesia.

LA LOCA DE LOS ZUMITOS

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Siempre he pensado que no he tenido mucha suerte en el amor, y nunca lo he entendido. No se si será porqué siempre he ido a mi bola y eso a las mujeres no les gusta, ellas lo que quieren es un hombre atento algo así parecido a un esclavo ¡no lo sé! Realmente nunca he estado con una chica que me pareciera normal, será que soy yo el raro. Verdaderamente la historia que os contaré ahora ayudará en vuestra decisión.

Quedamos un par de veces, esta era la tercera. Ella, emocionada, me dio dos besos cuando llegué me dijo de ir a un museo dónde enseñan cadáveres y pulmones llenos del alquitrán de tabaco. Yo , la verdad, no estaba muy ilusionado con el tema y le pregunte el precio haber si me animaba, la locura esa costaba 30 euros y realmente yo no me lo podía permitir. Un milagro sucedió ella saco el monedero y con cara de ahora que hacemos si no tenemos una actividad me aburriré porqué casi no te conozco y será muy embarazoso ir por ahí contigo sin tener rumbo ni temas de conversación , me dijo que solo tenia 10 euros. Me hice una paja mental sentí tal orgasmo cuando pronuncio esas palabras que creo que los músculos de mi cara representaron esa sensación ,ella lo vio, pero hizo ver que no.

Pasaron 5 eternos minutos de reloj.


Después de mirar el cielo durante un buen rato, ella dijo que me llevaría “a un lugar muy chuli” yo en ese momento no sabia que hubiera sido mejor ir a ver muertos y le dije un sí moviendo la cabeza. Durante el trayecto por el barrio antiguo ella no calló ni un segundo, no paraba de hablar de su ropa y las zorras de sus amigas, perdón hago un inciso; ¿sí sois tan amigas del alma y os queréis tanto porqué os ponéis a parir cuando os dais la espalda? ¿eso es amistad entre mujeres? Bueno continuo, llegamos al bar, más que bar, antro pintado con colorines y dibujos psicodélicos. Entramos, en la barra había un uruguasho bailarín que nos preguntó que queríamos, ella sin pensarlo pidió algo con nombre de elefante tirándose a un flamenco, yo pedí la carta y empecé a leer.; ¡TODO ERAN ZUMITOS! Mi exaltación está porqué yo solo me muevo por el mundo del zumo de naranja, limón y alguno de manzana, ¡NADA MAS! En conclusión pedí una Coca-Cola y el uruguasho mirándome con una cara de eres un gordo insano porqué no te pides zumitos naturales me dijo que no tenían Coca-Cola. En primer lugar ¿En que bar no tienen Cola, para los adictos como yo?, En segundo lugar si quieres quedar bien con una persona llevala a un sitio con cosas originales pero también con cosas estándar del estilo bocata de jamón y una simple Coca-Cola. Ella me pidió un zumo de limón con menta y 7 ingredientes más que nunca sabré ni quiero saber porque acabé ingiriendo.


Fuimos al fondo del bar/antro/casa de Jimi Hendrix, ella no me dejo hablar en ningún momento no paraba de hablar de sus grandes problemas (pantalones rojos rotos, mi madre me ha dicho tonta, etc.) y mientras yo tomaba el zumo de limón ultra ácido que me hacia perder años de vida después de cada sorbo. Hubo un momento en que ya no podía más eso era un puto infierno de niñas pijas y Winnie de Pooh, aparte el zumo casi lleno y lo puse al centro de la mesa, era demasiado joven para morir. Entonces en 3 segundos pasa todo lo siguiente: ella se levanta de la silla y gritando, me pregunto porqué no me bebía el zumo, empezó a insultarme y se puso a llorar mientras me maldecía a mi, a las zorras de sus amigas y a los pantalones rojos. Yo no dije nada, bueno en realidad me quede alucinado y cuando ella se fue al lavabo me piré corriendo sin pagar.


En definitiva creo que me invito ella al zumo de la muerte. Primero pensé que ella perdió la vida en ese bar/antro por el raro “shock” emocional que sufrió y las grandes cantidades de zumo que había tomado. Después de un tiempo pensé en volver a ese bar/ casa de “yonkis” haber si estaba ella, pero me daba miedo encontrarme con su espíritu que seguía en el mundo de los vivos para vengarse de mí, por no haber escuchado sus paranoias. 1 año después me agregó a Facebook, nunca hemos hablado.


Después de todo esto ¿Quien es el raro?

PILOTO

0 Insultos & cigarrillos para el chimpancé
Hará un un par de años más o menos el tema de los blogs se puso, muchísimo de moda, yo me vicie hasta tal punto que llegué a tener 10 blogs de diferente temática y con dos de ellos hasta ganaba dinero. Hubo un día que absorbido por lo que representaba todo esto fui al baño después de tres horas aguantando el orín a causa de mi vicio a "bloggear", abrí la tapa del water saqué mi menda y lo eche todo. Después me limpie las manos, si algunos hombres nos las limpiamos cuando acabamos de mear, mientras me miraba al espejo; tenía los ojos rojos y unas ojeras de zombie que no me las aguantaba, ipso facto fui a mi escritorio y mire mi expediente académico ¡DEMASIADOS CATES! ¡OHHH MYY GOODD! Ese día, bueno noche o mejor madrugada, borré todas mis chorradas de la web.

Hace una semana exactamente, la poli me hizo un control por mirar un surtidor de gasolina (ya os lo contaré), se lo conté a una amiga y me dijo porqué no me animaba a hacer como muchos y explicaba todas mis anécdotas , que son demasiadas, en un blog.

Le he hecho caso y ahora en este blog os contaré cosas que realmente no parecen reales pero yo os aseguro que los son, más que nada porque me han pasado a mi.

Respecto a mi persona solo deciros que tengo pene y estoy en la universidad pringando como un castor japonés. ¿De donde soy? Ya os lo diré más adelante si conviene.
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